| (no subject) |
[Sep. 16th, 2020|08:59 am] |
|
Книга жалоб и предложений. |
|
|
| Про природу и концерт |
[May. 25th, 2012|01:15 pm] |
Два в одном, дорогие друзья. Во-первых, хочется сказать, что природа ко мне сегодня неблагосклонна. С утра на меня наблевал младенец, а спустя пару часов - насрал какой-то голубь. И не говорите, что это к деньгам, я все равно не верю в эти приметы.
Кроме того - это во-вторых - помните, я рассказывал про песню "осел-мосол"? Так вот, альбом уже записан и вскоре будет выпущен на волю. А вот вам та самая пестня:
Ну, и еще кроме того - и это уже в-третьих. Ровно через три недели, в пятницу 15 июня, группа ReBurn, совместно с нашими друзьями Metal Scent устраивает большой двойной концерт. И вот там-то вы услышите и другие пестни с нашего альбома. Буду рад всех видеть, честно. Происходить будет в Тель Авиве, в клубе Саблайм, на улице Саламе 53. Начало в 20 часов. Вход стоит 60 шекелей, но по предварительной продаже - 50. И это за две группы! Я еще через пару недель напомню.
А ты, ты и ты тоже - приглашаетесь лично. И никакие горбатые отмазули не канают. |
|
|
| Про чернила |
[May. 23rd, 2012|03:11 pm] |
|
Cкажите, а исчезающие чернила, они со штанов тоже исчезают? А с белой майки? А когда? |
|
|
| Спокойной ночи |
[May. 21st, 2012|12:28 am] |
Добрый вечер. В эфире программа "для тех, кто не спит". Сегодня вы прослушаете счет от одной до двенадцати овец.
Одна овца, две овцы, три овцы, четыре овцы, пять овец, шесть овец, семь овец, восемь овец, девять овец, десять овец, одиннадцать овец, двенадцать овец.
Завтра в нашей программе вы сможете услышать счет баранов. Спокойной ночи. |
|
|
| Про пап и младенцев |
[May. 19th, 2012|11:12 am] |
Сегодня выгуливал младенца на детской площадке. И вот что заметил:
Мамы, выгуливающие младенцев болтливы, суетливы и неорганизованны. В то время, как папы - собраны и сосредоточены.
Мамы качают на качелях младенцев с песнями и забавами. Младенец хочет качаться! Зачем ему в это время делать "козу"? Папы же делают это сурово и молчаливо. Их дети полностью сосредоточены на получении удовольствия от качелей, некоторые из них даже качаются "в ногу"
Мамины младенцы бегают во всей площадке, орут и всячески мешают друг другу, в то время, как папины - стоически преодолевают препятствия, молча съезжают с горки и строем забираются по лесенкам. Так и хочется их спросить: "Вы в каком полку служили"? Вот оно, настоящее мужское воспитание! |
|
|
| И еще про спам |
[May. 19th, 2012|08:32 am] |
Я так понимаю, надо отдельный тэг делать. Иногда они прекрасны, особенно, когда пытаются общаться на русском:
Я доктор Ли из Великобритании частным кредитором кредита от финансовых инвестиций кредит, я законный кредита кредитор и агент по недвижимости, и мы даем кредит очень серьезно Физических лиц. Мы делаем предложение кредита для тех, кто в ней нуждается, мы предлагаем бизнес-кредит, потребительский кредит, авто в кредит, образовательный кредит и медицинских кредитов. Мы также
предлагаем кредит компании (малый или большой), мы также предлагаем кредита без кредитной проверки.
Я не верю, что эти люди не вдохновились знаменитым Монти Пайтоновским "Спам"
|
|
|
| Снова про спам. |
[May. 17th, 2012|02:54 pm] |
Каждый из нас получает спам, но не каждый заглядывает внутрь. Я - да. И мое любопытство зачастую бывает вознаграждено. Вот и сейчас не могу не поделиться прекрасным. Коротенькая выдержка из стандартного письма:
"Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы получить yahoo.com или hotmail.com и ответить мне с новой электронной почты, потому что у меня возникли проблемы в связи с вами это mail.ru ваш из-за плохой сервер"
Даже нигерийцы понимают... |
|
|
| Про Красную Шапку |
[May. 15th, 2012|10:50 am] |
Угадайте автора. Комменты скринятся.
А иногда так бывает, что, вот, ты спишь... А утро такое раннее-раннее, и солнце сквозь окно оставило полосу на полу возле твоей кровати. И мама с кухни кричит: "Красная Шапочка, вставай, надо пирожки бабушке отнести". А ты приоткрываешь, так, один глаз, смотришь на окно, на полосу вот эту на полу и сначала думаешь: "Ой, я же школу просплю", а потом вспоминаешь, что выходной и закрываешь глаз и обратно с носом под одеяло. А из кухни запах пирожков вкусных и ты в полудреме думаешь: "может встать?" И садишься на кровати, с закрытыми глазами и на ощупь ноги в тапочки... А надо же умываться идти, а лееееень. И к бабушке леееееень. И ты кричишь маме... Вернее, ты думаешь, что кричишь, но в полусне голос тихий: "Ма, я еще посплю". И вот как сидела, так и заваливаешься боком на кровать. И предвкушаешь досмотреть сон, а тебя уже мама теребит за плечо и снова что-то говорит про пирожки, про бабушку... А ты как бы и воспринимаешь это, но не веришь, что родители могут быть такими жестокими, чтобы дочку мало того, что гнать через весь лес с волками черт-те куда, да еще и утром, и в выходной... И ты, такая, думаешь: "никуда я не пойду. Скажу, что у меня температура"... Ну, конечно это мало помогает, потому что все равно же надо. И мама тебе повторяет: "На-а-а-адо!". У взрослых всегда так. Надо и все. А зачем - даже не объясняют. И тебе непонятно. Просто нужно как-то принять, что вот так оно есть и будет всегда. |
|
|
| Совет |
[May. 11th, 2012|02:17 pm] |
Прежде, чем что-то взбалтывать убедитесь, что крышка плотно закрыта. Особенно, если это "что-то" - трехлитровая банка кефира. |
|
|
| Ищу тебя |
[May. 10th, 2012|01:42 am] |
|
Я к чему? Все эти передачи хуйня полная. Вот, только что отца нашел родного, о котором и не знал ничего. В интернетах, как понятно. С братом пообщался - да, оказывается у меня брат есть. Еще один был, но умер лет 10 тому. И что? И нихуйа. Никаких особых чувств. Пообщался и пойду спать. И забуду через несколько дней. Хуйня это все, ваши передачи. |
|
|
| Про деньги |
[Apr. 22nd, 2012|11:47 am] |
Щастье, щастье! Бабе Яге щастье привалило! ©
Тут недавно на меня обрушилось. Во-первых выиграл в лотерею. Да-да! Аж целых 10 сиклей. И в этот же день получил пистмо из транспортной компании с квитанцией на получение 18 сиклей. То есть вот так, ни за что ни про что - хоба цэ! - 28 сиклей серебра в карман. Хоба цэ! А вот! Я, конечно, такому положению дел весьма обрадовался и немедленно поехал в центр города вызволять мои денешки из рук всеразличных кассиров. А потом приехал домой, засел за калькулятор и посчитал.
18 сиклей с транспортной компании - это, собственно, возврат за дважды уплаченные мной деньги за один проезд. Для того, чтобы их вернуть мне надо было написать им гневное письмо, а за марку заплатить 1.70. Итого, чистый доход -18+18-1.70=-1.70 (минус один семись, да?)
10 сиклей - выигрыш в лотерею, за которую я заплатил 11.60. Итого чистый доход -11,60+10=-1.60
Ну, и 12 сиклей на маршрутку, чтобы съездить все это забрать. По всему выходит, что в сальдо у нас 15.30 в кредите. Тоись, в минусе.
И вот сижу я и думаю. Вроде, кагбэ, и бабло на кармане, но где-то какая-то наебка, все же, есть. |
|
|
| Пятница, все колбасятся. |
[Apr. 13th, 2012|03:03 pm] |
Хочу поблагодарить всех, ответивших на предыдущий вопрос и подарить вам пестню "Рыдание в дожде", в исполнении группы Re-Burn
Семка, зараза, зажигает шо пездец! |
|
|
| Обращение по имени. Вопрос преимущественно к девушкам |
[Apr. 7th, 2012|02:54 pm] |
Недавно одна моя знакомая, которую зовут, ну, скажем, Оля, на обращение к ней "Олька" ответила, что подобного обращения не приемлет, причем не только она одна, но и многие девушки.
Вот и вопрос - как вы относитесь к тому, что знакомый (ну, или малознакомый (понятно, что друзьям позволено многое)) человек называет вас по имени, но в такой вот форме - Олька, Анька Светка et cetera. Совсем неприемлемо или не особо заморачиваетесь? |
|
|
| Про черепах и с новым годом. Да, запозднился! |
[Apr. 7th, 2012|12:04 am] |
Я, друзья мои, когда хожу пешком, о многом размышляю. Да и сегодня - задумался о черепахах. Вот представьте себе черепаху. Представили? А теперь черепаху-самку? А? То-то и оно! У них же у обоих панцирь и на спине и на животе. Вот возьмем, к примеру, человеческую девушку. У нее ведь грудь есть! Причем у всех девушек груди разные - у кого-то первый размер, а у кого-то и пятый (да-да, и такое бывает!). Это же все генетически определяется - и размер и форма... А теперь экстраполируем это свойство на черепаху. И что? Вот куда ей сиськи девать, ежели у нее панцирь пожизненно? А если у той черепахи генетически грудь четвертого размера, как ей с этим жить? Не, я понимаю, у них там все как у китаянки ножка - так компактно скомкано с самого детства, что она может с этим всю жизнь потом проходить. А если, скажем, сызмальства отнять у черепахи передний панцирь? До какого размера у нее сиськи вырастут?
Так давайте же выпьем за то, чтобы проблема черепашьих сисек была самая для нас большая проблема в наступающем году. |
|
|
| Про английский язык |
[Apr. 2nd, 2012|11:22 am] |
Что, не поверили про книжку? Значит славно я вас надурил, она-то действительно вышла.
Лучше я вам расскажу, как недавно английский язык практиковал. Случайно получилось. Вышел это я из дому. Пешком на автобусную станцию собрался. Тут прямо возле меня авто останавливается и какой-то дядечка на английскому языку спрашивает как ему куда-то там проехать. А мне, по счастливому стечению обстоятельств, именно туда и надо было. Ну, я дядечке и говорю: так, мол и так, дорогой камрад, но если ты меня подберешь, я тебе и дорогу укажу, да и ты доброе дело сделаешь. Отчего же нет? - соглашается дядечка, и мы едем. Да и то сказать - едем. Там минут пять той езды. Но чтобы время не терять решил я с ним пообщаться:
- Where are you from? - спрашиваю.
- Germany, - отвечает.
А я же аккурат пару месяцев назад с другом Павликом в Германии был. Мы вообще такой тур по Европам делали. Я-то знаю, что "путешествие" по английски - trip. Вот я дядечке и говорю:
- We with my friend were tripping in Europe.
- You're were tripped? - удивляется немец, хотя чему там удивляться не понимаю. Может он думает, что мы в каком-то романтическом путешествии были? Так нет, мы же с Павликом. Тогда я пытаюсь ему объяснить, что Павлик - он парень, на самом деле.
- My friend is boy.
- Oh, you have a boyfriend? - почему-то радуется немец.
- Yes. Boy. Friend.
По его маслянистому глазу я начинаю догадываться, что он на что-то там себе надеется и стараюсь исправить ситуацию, объяснив, что мы с Павликом серъезные женатые люди.
- He is not boyfriend. We serious married.
- You're married?! - восклицает дядька.- It is serious relationship!
Ship это, кажется, корабль. При чем тут? Он что, думает, мы на корабле в Европу плыли? Так нет, мы на самолете летели.
- No ship, - говорю ему, - we fly. We was in Germany, потом in Holland...
- Oh, you made marriage in Holland? This is very liberal country.
- Very. - Подтверждаю я и на всякий случай замолкаю. Потому что мало ли куда оно зайдет.
- Do you cheating on your friend?
Спрашивает, общаемся ли мы с другом в чате, понял я.
- Yes. Sometimes.
- I have a room in hotel, - продолжает дядька, - we can have a drink.
И вот тут я чувствую, что я уже приехал. Во всех смыслах этого слова. Тем более, что у меня сегодня репетиция и пить надо будет с моей группой, а вовсе не с ним.
- No, thank you. Today I have a drink with my group. Stop me here, please.
- You have a group! - радостно восклицает немец. - Do you need some members? Take me! I have a big tool.
На большом инструменте, что ли, играет? На тубе? Зачем нам тубист? Мы же хардяшник колбасим. Выскакиваю из машины и кричу ему на прощанье:
- We don't need members on big tool, we hard sausage. Thank you. Bye.
Шел и думал себе - странный какой-то немец. Английский у него слабоват, видать их там, в Германии, совсем английскому не учат, не то, что у нас. |
|
|
| Хвастовства псто |
[Apr. 1st, 2012|01:56 pm] |
И вот, друзья, свершилось. Издательство Астрель решило открыть моими скромными рассказками, вышедшую тиражом в 3000 экземпляров, в твердой обложке "Антологию армейских баек"! Кроме того, в книге блистает замечательный ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) Барбосыч и другие прекрасные авторы.
Особое спасибо камраду zloy_alex и жене его Наташе за оказанное мне доверие. Спрашивайте в киосках союзпечати и книжных магазинах. |
|
|
| Про трамвай |
[Apr. 1st, 2012|11:39 am] |
Каждое утро, ровно в семь часов пятнадцать минут, трамвай №7 принимал Василия Юрьевича Босикомского в свое гремящее нутро и вез его до улицы Малая Приморская, останавливаясь прямо возле конторы, в которой тот служил рядовым сотрудником. Василий Юрьевич любил этот маршрут. Он начинался буквально за одну остановку до его дома, так что можно было войти в пустой еще трамвай и даже сесть на излюбленное место сразу за водителем, у окна. По мере продвижения трамвай наполнялся настолько, что выход на Малой Приморской был довольно затруднителен. Работая локтями, Василий Юрьевич продирался через толпы отдыхающих, спешащих на пляжи и впадал в узкий ручеек работающих в соседних зданиях сотрудников.
Однажды Босикомский заметил, что по всему трамваю расклеены стандартные листочки формата А4. Отпечатанные типографским шрифтом, гласили они о том, что трамвай №7 следует по маршруту от улицы Генерала Середнякова до Приморского Бульвара и обратно. После этого зачем-то перечислялись правила пользования трамваем. Вполне обычные общечеловеческие правила: хамство возбраняется, спорить с водителем запрещается... Внимание Василия Юрьевича привлек один странный пункт: "при входе в трамвай, пассажиры обязаны вытирать ноги". Он наклонился к водителю и спросил:
- Что это такое? Что за новшевства?
- Власть поменялась. У трамвая теперь новые хозяева.
- Как это? Приватизировали что ли?
- Ну, типа того. Порядок наводить будут.
Василий Юрьевич пожал плечами и углубился в газету "Советский спорт".
На следующий день, сев на свое место, Босикомский с удивлением увидел возле себя выросшего как будто из-под земли человека в синей куртке.
- Вытрите, пожалуйста, ноги, - напомнил человек.
- А вы кто, простите? Хозяин трамвая? - иронично поинтересовался Василий Юрьевич.
- Нет, - без тени улыбки ответил человек. - Хозяин трамвая - Модест Зиновьевич Хенис. А я модератор. Веревка моя фамилия. Вытрите, пожалуйста, ноги.
- Так сухо же на улице. С чего это их вытирать?
- Правила едины для всех и для любой погоды. Это сейчас сухо, а глядишь, месяцев через восемь дожди пойдут. И что, прикажете правила менять?
- Но ведь здравый же смысл должен быть, - пробовал сопротивляться Василий Юрьевич, впрочем не совсем уверено.
- В нашем трамвае, - Веревка многозначительно поднял палец, - слово модератора - закон. Вне зависимости от наличия у последнего здравого смысла.
Василий Юрьевич нехотя встал и вытер ноги о расположенный на первой ступеньке трамвая коврик. В течении последующих нескольких дней Веревке, появляющемуся каждый раз на удивление ниоткуда, приходилось еще несколько раз напоминать Босикомскому о новых правилах, но в конце концов тот и сам привык к такому положению дел и вытирал ноги уже автоматически, причем не только при входе в трамвай, но и в ничейный еще троллейбус, на котором ездил по субботам на рынок.
Этот день ничем не отличался от других апрельских дней. Прохладное еще утро, пустой трамвай, свободное его, Василия Юрьевича место... Подъезжая к своей остановке Василий Юрьевич загодя начал подниматься, чтобы протиснуться к выходу и случайно наступил на ногу стоявшей прямо возле него дамочке с кошелками.
- Ай! - воскрикнула тетка - вы что, с ума сошли?
- Простите ради бога, я не нарошно.
- Еще не хватало, чтобы нарошно! - не унималась дамочка. - Следите за своими ногами. Ходит он...
- Я же уже извинился!
- Что мне с того, что вы извинились? Может вы мне мозоль отдавили? Может вы мне вообще ногу сломали?
- Вы что, с ума сошли? Да я даже не наступил, так, задел слегка.
- Ничего себе слегка! Я теперь ходить не могу из-за вас!
Трамвай тем временем подъехал к нужной остановке и распахнул двери. Тетка даже не собиралась пропускать Василия Юрьевича к выходу. Тот разозлился, в его планы никак не входило опаздывать на работу, но и спускать хамке он тоже не хотел.
- Вы что, идиотка? Пропустите меня сейчас же!
Вдруг, в переполненном трамвае, непонятно каким образом, возле них очутился модератор Веревка.
- Вот! - женщина указывала толстым пальцем на Босикомского, - он меня идиотом назвал!
Веревка, ни слова не говоря, схватил Василия Юрьевича за рукав и вывел из трамвая. Настроение было безнадежно испорчено. Целый день Василий Юрьевич только и размышлял о происшествии и о том, что он назавтра скажет возомнившему о себе хаме Веревке. "Да я даже ноги вытирать теперь не буду" - хорохорился он.
На следующий день Босикомский, движимый чувством справедливой мести, пришел на остановку, даже чуть ранее обычного. В волнении он дождался трамвая и кинулся к дверям, но те, почему-то, даже не открылись. Водитель равнодушно смотрел на колотившего в двери Босикомского. Как и положено, постояв с полминуты, трамвай уехал, так и не впустив Василия Юрьевича внутрь. Босикомскому пришлось идти 10 минут до остановки троллейбуса, затем ехать на 7 минут дольше обычного, да еще и добираться до Малой Приморской пешком, через бульвар. Опоздав на работу, Василий Юрьевич составил гневное письмо в трамвайное депо №2 из которого уже на третий день (а все эти дни трамвай так ни разу и не открыл пред ним двери) пришел ответ, который гласил:
"Уважаемый пользователь трамвая №7. В связи с поступившей на Вас жалобой и неоднократными нарушениями правил пользования трамваем, Вы отстранены от поездок сроком на 3 (три) недели. Просим Вас впредь соблюдать правила вежливости и не забывать вытирать ноги.
Владелец трамвая Хенис М.З.
Модератор Веревка С.П."
Мораль? Нет у этой истории морали. Соблюдайте правила и будет всем щасте. |
|
|
| Пост-цитата |
[Mar. 31st, 2012|12:41 pm] |
Любовь Николаевна стояла на пороге возбужденная, похоже, возвращалась с приема из ресторана "Континенталь".
- Да, Михаил Никифорович, - сказала Любовь Николаевна с вызовом. - Загуляла я. А что?
- Ваше дело, - хмуро сказал Михаил Никифорович.
- Мое! - подтвердила Любовь Николаевна, сбрасывая возле вешалки туфлю с загулявшей ноги. - А что вы смотрите на меня как на падшую женщину?
- Я не знаю, кто такие падшие женщины.
- Тогда глядите на меня! И считайте, что я и есть падшая женщина! Будь я на вашем месте, я бы попортила мне физиономию! И выгнала бы из квартиры! Но вы этого не сделаете по причине доброты и деликатности.
- Пожалуй, вы мне надоели.
- Ах-ах-ах! Но вы говорите неправду. Вовсе и не надоела. И не надо было вам сегодня дуться на меня из-за какой-то рыбы. И сердить меня... Ах, какие есть в Москве квартиры, с какими интерьерами, с какой мебелью и посудой, с какими кинжалами и кортиками на коврах, с какой техникой, с какими системами, чтобы послушать и посмотреть, с какими кассетами... некоторыми очень и очень поучительными... Впрочем, вам это не понять...
- Надеюсь, в тех квартирах вы и станете проживать теперь...
- Была бы у вас какая-нибудь плохонькая радиола, - сказала Любовь Николаевна, - раз уж не завели "Шарп" и не можете слушать "Банановые острова" и Майкла Джексона, я бы хоть на радиолу могла поставить диск для ритмической гимнастики. Но у вас и радиолы нет...
Любовь Николаевна предприняла попытку показать себя Михаилу Никифоровичу ритмической гимнасткой, но снова вызвала мысли о том, что ее угощали хорошим и крепким вином.
Владимир Викторович Орлов. Аптекарь (Останкинские истории - 2)
Это к вопросу некоторых френдов "что читать". |
|
|
| Новый албум группы Re-Burn |
[Mar. 22nd, 2012|01:15 am] |
|
Ну, запись нового альбома подходит к концу, а вот кто первый оставит тут коммент, тому вышлю послушать свежезаконченное интро к альбому с началом первой пестни. Только одному человеку. Ибо! |
|
|
| Про бюро трудоустройства |
[Mar. 19th, 2012|09:45 am] |
Немногие друзья мои знают, что... Блин. "немногие друзья" звучит как "чебурашка, который ищет друзей"... Да, так вот, немногие друзья мои знают, что я нынче безработен. И в связи с этим мне посчастливлось пообщаться с работниками службы трудоустройства. С так называемыми "черными нарукавниками". Удивительные люди, удивительные! Устойчивый похуй насколько явно выражен на их лицах, что чувствуешь себя даже не маленьким винтиком в большой государственной машине, а пылинкой на плече вот этого вот вершителя судеб. Похуй вырывается у них из ушей и ноздрей, что у твоего дракона Смога, роль которого в фильме "Хоббит: Неожиданное путешествие" будет исполнять всеми нами известный Шерлок Камбербэтч, на которого изфапались многие знакомые девушки. Видите? Видите, как я ловко провернул скрытую рекламу? Я мастер скрытых реклам!
Да, так вот. О чем это я? А! И вот недавно у меня состоялся прекрасный разговор с одним из таких вот представителей маленькой локальной власти. Последние 5 лет я, друзья, проработал тестировщиком программного обеспечения, о чем гордо, но скромно и заявил дедушке, сидящему за столом и уже готовому выписать мне направление на мусорную машину и даже не водителем.
- Кем-кем? - Недоверчиво переспросил дедушка.
- Тестировщик программ. - Как мог объяснил я ему.
- А ты знаешь, что тестировщик программ - это не профессия?
- А что же это?
- Не профессия!
- А что? А что?
- Не профессия это, не профессия.
- А что же это тогда?
- Как это может быть профессией? Да ты знаешь, сколько есть на свете программ? Да их тысячи! Мильоны! - Палец дедушки взвился вверх и навис надо мной домокловым мечом (ну, или мусорной, все-таки, машиной) - Их всех невозможно проверить! Невозможно!
- Но я же не все буду проверять, а только одну-две. Максимум три.
Тут я вовремя вспомнил, что на компьютерчике у входа увидел несколько предложений по моей специальности. Сайгаком метнулся я туда и принес дедушке с десяток распечаток.
- А вот, видите? Вот требуется. И вот. И вот!
Дедушка хмыкнул, ушел куда-то и вернулся с тремя направлениями на работу по специальности.
- Компьютер не может выдавать больше трех направлений в день, поэтому твоя задача зайти ко мне завтра и принести свежие распечатки. Все. Ступай.
Я ступил. Ступил вообще, что записался в бюро по трудоустройству. Меня эти заведения делают безжизненным, как поцелуй дементора. К слову сказать, все эти направления были выданы в рекрутерские фирмы, которые и так прекрасно обо мне знают и всеми жабрами души уже ищут для меня теплое, но интересное место.
Друзья. Кому-то требуется обалденный кьюэйщик? Ну, или хотя бы на мусорную машину, а? |
|
|
| "Баги! Это баги! Тот, кто струсил - вне игры" (с) Машина Времени |
[Mar. 7th, 2012|11:51 am] |
У меня вопрос. Вопрос по большей части к моим компьютерным друзьям, но любой, кто имеет свое мнение на этот счет, разумеется, приглашается к дискуссии, буде таковая поимеет место быть.
Был я вчера на собеседовании о приеме на работу на должность тестера. Ничего, что я по-русски? Так вот задали мне там один профессиональный вопрос. Интересно узнать и ваше мнение на этот счет. А то я что-то стал сомневаться в правильности своего ответа.
Итак, в программе MSN Messanger есть три бага:
1. Function "Forgot Password" doesn't work at all.
2. There is no backup for users database.
3. Function "Sharing Files" does not work.
Расставьте их, пожалуйста, в порядке приоритетов и объясните почему. |
|
|
| Общение в Израиле |
[Mar. 1st, 2012|12:08 pm] |
Евреи - народ общительный, это ни для кого не секрет. Особенно они любят общаться письменно, даже путем расклеивания объявлений с личным призывом. Вот вам два прекрасных образчика эпистолярного творчества:
Внизу приписка ручкой: "Лена, расскажи, чем закончилось. Интересно же!" |
|
|
| Стих. Про музыку. |
[Feb. 24th, 2012|10:54 am] |
Сочинил начало прекрасного стихотворения:
Не описать словами музыку,
Лишь струны тонкие души
Исполнить могут кукурузыку
Душою музыку пиши.
Да, я не нашел рифму к слову "музыка". Там дальше обязательно должно быть что-то про рай и "душою музыку играй". Блять, ну почему я не поэт? |
|
|
| C праздником, блять |
[Feb. 14th, 2012|04:39 pm] |
|
Когда вчера вечером, после стакана кефира я решил выпить бутылочку пиваса, я подозревал что-то нехорошее, но не думал, что нехорошее растянется на целый день. Так что, можно с уверенностью сказать, что День Святого Валентина я просрал. |
|
|
| ТРОЛОЛО |
[Feb. 13th, 2012|10:14 am] |
Нет, друзья, второго такого романа в письмах не будет. Мне тупо лень троллить, но не могу не процитировать чюдестное пистмо от адвоката Джона Ку-ку, полученное мной на почту, зарегистрированную на имя В. Путин.
Дорогой Путин
Семья претензии,
Я Джон Коку, адвокат по закону, личного адвоката до позднего ENGR.JIDKOVA. B. Путин, Гражданин вашей страны, и подрядчик с Того Региональная схема Вода в Ломе Того, который сейчас поздно вместе с женой и единственной дочерью в аварию здесь, в. ТРОЛОЛО, он сдал на хранение фонда значение ($ 10.5million единой долларов) и банк пытается конфисковать деньги ТРОЛОЛО, так как я не могу найти какой-либо из членов семьи долгое время после его смерти, так что я ищу для своего искреннего партнерства, так как вы одни и те же фамилии с моего покойного клиента, вы отправляете информацию ниже для более подробной информации.
Ваше имя ...................
Ваш последний Nname ................
Ваш контактный адрес ..............
Телефон Tele ..............
Профессия ..............
Ваш летнего возраста .............. .......
Ваш частный Email ..........
Спасибо за ваше понимание. В ожидании вашего срочного ответа
С наилучшими пожеланиями
John Kokou |
|
|
| Век живи, век учись |
[Feb. 12th, 2012|02:12 pm] |
Часто друзья и знакомые спрашивают меня:
- Ромик, а о чем поет твоя группа?
- Да так, в основном о животном мире - отвечаю я уклончиво.
И только недавно узнал, что слова "осёл-мосол", в одной из наших песен, на самом деле звучат правильно как "I sold my soul".
Чорт. Надо будет попросить вокалиста выслать тексты, может еще что-то новенькое узнаю. |
|
|
| Как стать несчастным. 5 легких шагов. |
[Feb. 7th, 2012|09:15 am] |
Об авторе:
Никанор Степанович Маразматый - доктор наук, ученый с мировым именем Никанор, автор таких бестселлеров как "Поссориться со всеми? Нет ничего проще!", "Загуби свой бизнес за две недели", "Жизнь не удалась? Наложи себе в руки" и других социологических исследований, одно из которых мы и предлагаем вашему вниманию.
Как стать несчастным. Практическое пособие для начинающих.
Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.
Для простоты изложения, в этом очерке я аппелирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.
Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием. Причем, очень важно не уйти самому, а провоцировать ваше изгнание из дома. Начните пить, гулять, дебоширить, изменять жене направо и налево... Когда, вернувшись с очередной гулянки, вы увидите чемодан со своими небрежно собранными шмотками у дверей, вы еще не осознаете того, что первый шаг по направлению к состоянию уныния сделан, но это очень важный, жизненно принципиальный шаг. Снимите маленькую квартирку, не забывайте каждый вечер пить пиво для того, чтобы большая площадь квартиры была заставлена пустыми бутылками. Прекратите бриться и чистить зубы. Ведите, по возможности, уединенный образ жизни. Ни в коем случае не пользуйтесь электропростынью! Постель должна быть холодна. Прежде, чем уснуть размышляйте о том, как вам было хорошо с женой и как плохо сейчас.
Шаг второй - уволиться с работы
Если у вас высокооплачиваемая работа; если вы востребованный специалист, вы никогда не станете несчастным. Устройтесь работать дворником или охранником в магазине. Если у вас есть накопления постарайтесь спустить их как можно быстрее. В совокупности с разводом это может ввести вас в состояние эйфории, но не обольщайтесь, это временно. Словно затишье перед бурей, словно внезапное улучшение состояния больного перед смертью, эйфория является предвестником настоящей депрессии. Деньги вскоре закончатся, одиночество перестанет радовать и вы гарантированно впадете в состояние уныния. В этом состоянии очень важно ощутить собственную никомуненужность. Теперь, когда у вас много свободного времени вы можете вволю тратить его на раздумья о своей никчемности. Посмотрите как живут ваши друзья, как они счастливы в семейной жизни, начните им завидовать, грызите себя каждый день.
Шаг третий - обидеться на лучшего друга
Человек, имеющий прекрасных, надежных друзей никогда не сможет стать несчастным. Ни в коем случае не ссортесь с друзьями! Ссора порождает злость, а та носит в большей степени созидательный характер, нежели деструктивный. Только обида может усилить вашу подавленность. Любой повод годится, в особенности если ваш друг счастлив. Зависть - это само по себе достаточная причина для обиды, остается только найти повод. Это не так сложно. Ваш друг пошел в кино со своей женой, а вас не позвал? Вот вам и повод. Он пил пиво с друзьями в то время, как вы сидели один в пустой холодной комнате? Прекрасный повод! Он ездил заграницу, но не привез вам магнитик? Ого! Да он о вас вообще позабыл. Он о вас не думает, да что там не думает - ему глубоко на вас насрать. На то, что вы страдаете от одиночества, на то, что вы глубоко несчастный, всеми брошенный человек. Какой он бездушный! Прекратите с ним общаться сейчас же! На все попытки друга выяснить что же случилось, отвечайте скорбным голосом: "ничего, все в порядке". Настоящий друг сам должен понимать как вам плохо. Видите? Не понимает. Он черствая, бездушная скотина. Таким не место в нашей жизни.
Шаг четвертый - одиночество в толпе
Можете считать это очень важным тренингом для культивирования собственной депрессии. Повторяйте его всякий раз, когда вам будет казаться, что ваша депрессия вас покидает. Весельчак, душа компании никогда не станет полностью несчастным. Примите приглашение от знакомого посетить дружескую посиделку. Это может быть что угодно - день рождения, совместная встреча нового года или просто сабантуй без повода. В начале встречи старайтесь обратить на себя внимание, это особенно важно, если часть компании с вами не знакома. Как только вы убедитесь, что ваше присутствие было отмечено, удалитесь на кухню или выйдите на улицу (если дело происходит в помещении) или отойдите подальше от тусовки (если вы собрались на пикнике). Очень важно не отходить слишком далеко. Оставайтесь в зоне видимости или досягаемости. Закурите сигарету. Просидите в одиночестве как можно больше времени. Курите много. С одной стороны этим вы как бы оправдаете свое отсутствие, а с другой все заметят что с вами что-то не так. При попытках выяснить что происходит, отвечайте: "Да не, все нормально", грустно и многозначительно при этом улыбаясь. Вообще, старайтесь сидеть с отрешенным видом, вздрагивая при каждом оклике. Уйдите полностью в себя. В самый разгар вечеринки подойдите к человеку, который вас пригласил и скажите ему: "Пойду, пожалуй. Чувствую себя чужим на этом празднике". Ни с кем не прощайтесь, но уходите так, чтобы все увидели. При попытке остановить вас или вернуть скажите, что вам нужно побыть одному. По дороге домой тщательно завидуйте оставшимся.
Шаг пятый - выдумать недосягаемый идеал
Если у вас нет безответной любви, вам никогда не быть несчастным. Влюбитесь в девушку, которая стопроцентно не сможет стать вашей. Это может быть замужняя коллега, девушка, о которой вы точно знаете, что вы не в ее вкусе или просто гипотетический идеал всей вашей жизни. Ни в коем случае нельзя показывать свои чувства объекту вашей влюбленности. Это может вызвать взаимное увлечение и вся ваша несчастность накроется медным тазом. Познакомьтесь с девушкой максимально противоположной вашему идеалу. Скажем, вам нравятся умные пухлые брюнетки? Найдите себе худющую дуру-блондинку, но не доводите отношения до серьезных - это будет чревато тем, что вы влюбитесь, а нет никого счастливее, чем влюбленный. Старайтесь встречаться с ней как можно реже, но при совместных прогулках она быдет выгодным образом оттенять ваш идеал. Постоянно думайте о том, что вас никогда не сможет полюбить умная пухлая брюнетка. Вы ее недостойны.
Выполнив все эти нехитрые условия, вы можете смело кончать жизнь самоубийством, завершив таким образом ваш жизненный путь неудачника. Как это сделать вам расскажет моя другая книга "15 сравнительно легких способов покончить в себя". Покупайте в магазинах и киосках союзпечати.
Н.С. Маразматый |
|
|
| Две старушки в поезде |
[Jan. 24th, 2012|12:57 pm] |
- А вот орешков, поешь.
- А ты знаешь, что орехи нельзя так есть? Их обязательно надо вымачивать.
- Да я их почти и не ем.
- Ну хоть сколько то ешь?
- Да нет, не ем.
- Ну хоть один в день ешь?
- Не ем.
- Что, даже один орешек не съедаешь?
- Да я их не ем.
- А зачем купила тогда, раз не ешь?
И тут такой пристальный прищуренный взгляд полный недоверия и решимости вывести на чистую воду.
- Зачем купила? Значит ешь! Их нельзя так есть, надо вымачивать.
- Да я их и не ем. Это я давно купила, в холодильнике лежали.
- Надо вымачивать, так есть нельзя. Чтобы горечь эту снять.
---------
- Меня на проверки послали, к кардиологу...
- К кардиологу тебе не надо.
- Не надо?
- Нет, не надо.
- Но меня же врач направила... Что, не ходить?
- Ну, сходи, конечно, раз послали. Но вообще-то к кардиологу тебе не надо. Ты совершенно не ориентируешься в жизни. Я ориентируюсь значительно больше тебя. |
|
|
| To die: to sleep, no more. |
[Jan. 23rd, 2012|02:58 pm] |
|
Иногда хочется просто умереть. Не трагически, не геройски, не спасая тонущего мальчика, не закрыв своим телом амбразуру и даже не падя жертвой теракта или автокатастрофы. Просто лечь спать вечером, безо всякой особой подготовки, просмотрев почту, поставив будильник на утро, даже не складывая аккуратно брюки и не закатывая носки в гульку. Лечь, немного почитать перед сном и, заложив страницу закладкой, уснуть. Навсегда. Уснуть даже не зная того, что уже не проснешься - не готовя себя заранее, не умащивая тело маслами и даже без цветов в изголовьи. Уснуть - и одним махом избавить себя от недоброжелателей, которые только и ждут, чтоб укусить за жопу и от "друзей", которым ты постоянно что-то должен; от вечных финансовых проблем; от невзаимной любви; от плохой погоды и зимней слякоти; от работодателей, которые требуют выкладываться на сто процентов, но не оценивают труд по достоинству; избавиться от необходимости постоянно о чем-то думать и кому-то что-то доказывать... Избавиться от тягостной необходимости жить - жить с верой в бога и в жизнь после смерти; жить со страхом реинкарнации или ада; проживать каждый день, увязнув в болоте липких слов - как своих, так и чужих; жить, запутавшись в сетях отношений с теми, кого ты не хотел ни знать, ни видеть, но они есть в твоей жизни и не собираются из нее выходить... Уснуть без трусости нажать курок иль затянуть петлю, шагнуть с балкона или прыгнуть в воду. Уснуть, чтобы не жить. |
|
|
| Случай из жизни. Близнецы. |
[Jan. 23rd, 2012|08:58 am] |
Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.
Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.
А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "ты что, до сих пор тут стоишь?", закрывает двери и уезжает. |
|
|
| Второй пост за сегодня. Локальное |
[Jan. 16th, 2012|09:18 am] |
Написал заголовок к предыдущему посту и решил перечитать старика Некрасова. Перечитал, и ажно охуел: он уже тогда знал про сообщество ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.1) potrebitel_il, про "открытый микрофон" по четвергам с холиварами, про модерируемое членство... Мудрый, мудрый старик.
Вот парадный подъезд. По торжественным дням,
Одержимый холопским недугом,
Целый город с каким-то испугом
Подъезжает к заветным дверям;
Записав свое имя и званье,
Разъезжаются гости домой,
Так глубоко довольны собой,
Что подумаешь — в том их призванье!
А в обычные дни этот пышный подъезд
Осаждают убогие лица:
Прожектеры, искатели мест,
И преклонный старик, и вдовица.
От него и к нему то и знай по утрам
Всё курьеры с бумагами скачут.
Возвращаясь, иной напевает «трам-трам»,
А иные просители плачут.
Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помолились на церковь и стали вдали,
Свесив русые головы к груди;
Показался швейцар. «Допусти», — говорят
С выраженьем надежды и муки.
Он гостей оглядел: некрасивы на взгляд!
Загорелые лица и руки... |
|
|
| Размышления у парадного подъезда |
[Jan. 16th, 2012|08:27 am] |
С некоторых пор мне доверили честь совместно с командой модерировать некое довольно крупное (по местным меркам) сообщество. Так вот в последнее время ощущаю себя эдаким цариком, а пять тыщ человек - быдлом, которому легше кинуть кость, чем объяснить, почему ему эта кость не нужна и даже вредна для организма. Что примечательно, ранее, когда я был товарищем прапорщиком, или когда руководил отделом одной фирмы, подобная мания величия у меня не возникала.
А вы когда-нибудь упивались властью? |
|
|
| Вы нам писали |
[Jan. 10th, 2012|11:15 pm] |
А на мой вопрос мне ответили:
Уважаемый Ромик!
Очень хорошо, что Вы интересуетесь журналом "Мурзилка". Что касается Вашего вопроса - таких загадок в журнале не было.
С уважением, редакция |
|
|
| Про баронов и лордов |
[Jan. 8th, 2012|11:32 am] |
А вот у меня вопрос как к девочкам, так и к мальчикам. Вот представьте себе, вас приглашает к себе на прием английская королева и жалует вам титул, скажем, лорда. Ну, или леди, соответственно. И вот тут вот незадачка - если ваша фамилия, скажем, Задунайский, то тут все хорошо и просто, а что делать человеку с менее благозвучной фамилией?
Вот и расскажите мне, какой бы псеводним вы взяли, если бы стали леди или баронессой даже. Ну, или лордом, соответственно. |
|
|
| Письмо в "Мурзилку" |
[Jan. 4th, 2012|03:42 pm] |
Написал письмо в редакцию "Мурзилки", посмотрим что ответят, и ответят ли.
Дорогая редакция горячо мной любимого вот уже на протяжении... скольки? тридцати пяти лет? Нифига себе!
Так вот.
Дорогая редакция "Мурзилки"!
Неоднократно на страницах интернета я сталкиваюсь с дурацкими загадками типа "у какого молодца утром капает с конца" и так и далее. Загадки эти сопровождаются информацией, что они, якобы, были напечатаны в журнале "Мурзилка" двадцать лет тому назад. И что даже пострадал через это главный редактор.
Не желая давать в обиду наш с вами любимый (на протяжении вот уже тридцати пяти лет (по крайней мере мной)) журнал, я пытался отыскать в интернетах достоверное подтверждение тому, что эта вся шняга является фейком и фуфлом. Но, к сожалению, подобного подтверждения я не нашел.
Прошу Вас официально подтвердить или опровергнуть факт того, что вышеупомянутая и ей подобные загадки были/не были напечатаны в журнале "Мурзилка" за все время его существования.
В случае отсутствия подобного подтверждения прошу выслать мне все номера "Мурзилки", примерно, с 1970 по 1990 гг. с целью последующей инвестигации и опровержения вредоносных слухов. Все номера обязуюсь хранить бережно, страницы не рвать, уголки не загибать.
С исренним уважением и где-то даже любовью (на протяжении тридцати пяти лет!)
Ромик |
|
|
| Сказка про уменьшителей и ласкателей |
[Jan. 3rd, 2012|12:09 pm] |
На одной далекой-далекой планете жили-были слова. И жили они в благости; и не было у них войн и раздоров, потому что и слов-то таких у них не было. Слово "работа" трудилось и дарило результаты своего труда всей планете, а слово "щастье" дарило всем улыбки, и все были довольны и счастливы, потому что это было большое "щастье" и хватало его на всех.
Но однажды на эту планету высадился десант злобных уменьшителей и ласкателей. Сначала уменьшители прошлись по всем словам и уменьшили их. Слово "работа" они превратили в "раб", а из "щастья" сделали "щас!" и оно стало жадным и перестало делиться со всеми. И только слово "нахуй", став коротким "нах" не потеряло своего смысла, потому, что ему было пох.
А вслед за уменьшителями по словам прошлись ласкатели. Из "вкусно" они сделали "вкусненько", из "майонез" сделали "майонезик", и даже Вася и Петя стали Васенькой и Петюней. И планета погибла, потому что все придушили друг друга. И только нах и пох остались. Ну, понятно, почему.
Вот такая вот грустная сказка. |
|
|
| Про Престол |
[Dec. 27th, 2011|09:38 am] |
Выглянул сегодня с утреца в окно и увидел чудесную картину: в мусорке колупался бомжик, выискивая бутылки. Ну, для нашей местности это обычное дело, внимания особо не привлекает. Бомжик и бомжик себе - классический, грязный... Привлекло внимание другое: у бомжика зазвонил телефон, он достал из кармана то ли айфон, то ли еще какой самсунг и принялся разговаривать. Понимаете? Я, блять, милостию Божьей горящий Престол Господень, не могу себе позволить айфон - потому что мы, Ангелы, общаемся, видите ли, напрямую, а все эти вот игрушки, они от лукавого - а грязный бомжик, вот, пожалуйста! Я тринадцать тысяч лет, возвышаясь над дольним, премирно стремлюсь к горнему... Стремился, до недавнего времени. Я тринадцать тысяч лет носил Бога и раболепно выполнял все Божественные Его повеления. И чем он мне отплатил? Отправил меня сюда, на землю, догнивать среди людей и все только потому, что я, видите ли, постарел. Да, я постарел. И что? Я мог бы дослужиться до Серафима. Дайте мне еще срок, я справился бы. До Херувима мне оставалось каких-то полторы тысячи лет, а вместо этого я гнию здесь, на земле. А вы что думали, Ангелы бессмертны? Ха! Еще как смертны. Только сроку нам положено больше вашего, людского. Но и нам когда-то приходится умирать. Да только не думал я, изъятый от всякой низкой привязанности земной, что последние дни проведу тут, на земле. Что за комиссия! За что он так со мной поступил? Со мной, принимающим Божественное Его внушение во всяком бесстрастии и невещественности.
А сынок его? Тоже хорош. Капризный, хитрый, злобный и сволочной. Когда папенька сослал его на землю поднабраться уму-разуму, тот сразу же настроил против себя и римлян и евреев, а той кучкой недалеких последователей, которые слонялись за ним по всей Палестине и выполняли любую его прихоть, он помыкал как мог. Чудеса он, видите ли, творил. Все чудеса только и заключались в том, чтобы нажраться винища, да валяться, проповедовать. А как только отец призвал его к ответу, сразу же пригвоздил себя к кресту и орал пьян: "никуда я отсюда не уйду, бе-бе-бе!". Хорошо еще, что я вовремя послал Лонгина и тот мигом отправил сынка к отцу. И что? Теперь его на земле почитают как Бога, а он только раздувает щеки и отравляет жизнь всем Ангелам вокруг, которые терпят его издевательства. Я терпеть не стал, я Престол! Я исполнен первого и преимущественного общения с Богом. Преимущественного! И освящаюсь я не чрез другие святые существа, но от Самого Бога освящаюсь. А этот мальчишка не позволял мне даже пикнуть в его присутствии.
Но ничего. Знаете, что я заметил? У Бога морщинок-то поприбавилось. Поприбавилось, да. И волос стал реже. А это что значит? Значит Бог тоже стареет. И тоже когда-нибудь умрет. Не знаю когда - может через полмиллиона земных лет, может через миллион. И вот тогда-то всем будет заправлять его сынок. И вот тогда-то все вы попляшете. Но я этого уже не увижу, потому что меня не станет. Почему? Почему? Я не хочу, не хочу умирать, тем более так. Гавриил, где ты? Я всегда был добр к тебе. Забери меня отсюда. Сестра. Сестричка, я не хочу пить ваши таблетки, у меня от них голова и сознание мое... Я не хочу, я не буду.
Ребят, куда вы меня тащите? Зачем электрошок? Я больше не буду, я просто не хотел пить таблетки. Доктор, не надо электрошока, а? Я больше не буду. Пожалуйста, не надо. Гавриил, возьми меня отсюда! Мне тут плохо. Мне очень плохо. Не надо электрошок, доктор, ну пожалуйста! Отче наш, сущий на небесах! да святится... имя Твое. Да приидет Царствие Твое.
- Разряд!
Да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Хлеб наш насущный дай... дай нам на сей день.
- Еще разряд!
И прости... прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого.
- Повышаем, еще разряд!
Ибо Твое есть Царство и сила и слава
Во веки веков.
Аминь. |
|
|
| Про намеки, сестер Зайцевых и Василия. |
[Dec. 26th, 2011|08:55 am] |
Люди - они удивительные существа. Удивительные! Они так застенчивы и деликатны, что это заставляет их общаться намеками, вместо того, чтобы сразу запулить в лоб. Хитрость заключается в том, что всегда можно отступить назад и сказать: "Ну что ты! Я вовсе не это имею ввиду". И все бы ничего, но проблема в том, что намеков обращенных, в свою очередь, к ним эти же люди категорически не желают понимать.
К примеру, девачька говорит своему мальчику:
- Дорогой, а мы сегодня куда-нибудь пойдем?
Ей-то самой понятно, что фраза эта означает: "я купила новые колготки и нам просто необходимо их выгулять." Мальчик, который вообще-то собирался весь вечер проторчать перед телевизором с банкой пива и остывшей пиццей, понимает эту фразу буквально, как вопрос. Однако ответить девочке прямо "нет, мол, не пойдем" - нифига не судьба. И мальчик выдавливает из себя:
- Ну-у-у, если ты хочешь...
Подразумевая под этим "я не хочу, потому что сегодня четвертьфинал чемпионата писюкинского района по футболу ногами". Девочка в свою очередь тоже понимает этот ответ буквально, радостно бежит в душ, в макияж и в новые колготки, и уже через два часа нервно ходит по комнате между мальчиком и телевизором и надувает губки. Мальчик, кляня себя за вот эту вот деликатность, нехотя натягивает штаны с футболкой и они выходят.
- А куда мы пойдем? - спрашивает девочка, имея ввиду тот клуб, в котором они были в прошлый раз и где на нее заглядывался симпатичный бармен.
- Куда хочешь, - отвечает мальчик, как бы говоря, что в тот клуб они больше ни ногой. И добавляет: - Главное, чтобы пиво было вкусное.
Девочка начинает понимать, что дело пахнет тем самым вонючим прокуренным пабом с гремящим тяжелым роком и брутальными мальчикиными друзьями и быстренько добавляет:
- Да-да, и музыка нормальная. - Имея ввиду, конечно же, последние песни Зары, Алсу, на худой конец сестер Зайцевых.
- Конечно! - соглашается мальчик, подразумевая золотые хиты Слейер, Пантеры и братьев Кавалера...
Момент истины наступает на перепутье, где надо точно определяться - нашим или вашим. И вот тут вот начинается та самая прямота, которая, по идее, решила бы все проблемы, наступи она несколькими часами ранее:
- Куда? В тот дурацкий паб?! Да никогда в жизни!
- А куда же? В твой вонючий клуб с похотливым барменом? Жаль, что я ему в прошлый раз морду не начистил.
Как все сложно... и как бы было все просто, если бы с самого начала девочка сказала:
- У меня новые колготки, я пойду в клуб.
- Иди, - ответил бы мальчик, - а я позову Василия, он принесет пиццу и мы с ним будем зырить футбик.
И все довольны! У девочки - колготки, бармен и сестры Зайцевы, у мальчика - пиво, пицца, Василий и футбол. И никаких недомолвок и намеков. Но это в идеале, а в реальности, в лучшем случае этот вечер завершается брюзжанием одной из сторон, в худшем - ссорой с криком "ты меня ненавидишь", под которым, впрочем, имеется ввиду "я тебя люблю".
Друзья, давайте, все же, изъясняться прямо, чего бы нам это не стоило. Это значительно упростит отношения. |
|
|
| Про казино |
[Dec. 14th, 2011|10:09 am] |
Я, друзья мои, человек ни разу не азартный. На деньги играть, прямо скажем, не очень люблю. Максимум, на раздевание и то, в какой-нибудь шиш-беш, скажем. Тем более, что азартные игрища во многих странах вообще запрещены. Вот футбол - он везде разрешен и даже поощряется. Что довольно странно, ведь в конце-то концов, футбол - он же тоже на деньги. Выиграли чемпионат - отхватили бабло. Я щетаю, что было бы справедливо футболистов тоже заставить на раздевание играть. Во-первых, матчи были бы короче (пара бутс считаются за один предмет!), а во-вторых веселее. Бегает, скажем, команда Пахтакор, мудями трясет, а за ними Нефтчи в одних гетрах. Веселуха!
Но это я отвлекся, прошу простить. Я же про казино хотел рассказать. Мы, когда с другом Павликом по Европам катались, в последний день решили в казино какое-нибудь заскочить. Ну как решили - Павлик решил, а я согласился. А че? Посижу, посмотрю как народ бабло прожигает. Сам-то играть не буду. А Павлик мне и говорит:
- Вот увидишь, Ромик, у меня есть беспроигрышный способ. На рулетке. Я в интернете играл, знаю. Мы такое бабло отхватим, казино без штанов останется, гадом буду.
Спросили мы у нашего друга GPSa где в Германиях казино посолидней имеется и поехали туда. Приезжаем. Время что-то около десяти вечера, на парковке места нифига нету. А погляди-ка - сплошные мерседесы с ягуарами да другие серьезные авто с личными шоферами - сидят в своих роллс-ройсах, ждут пока боссы ихние наиграются. И тут мы такие подваливаем на нашей коросте за двадцать шесть евро в день. Подальше остановились, чтоб особо не светиться и чапаем ко входу. Павлик мне шепчет:
- Ничего-ничего, Ромик. Это мы сюда как лягушонка в коробчонке приехали, а отсюда уже на личном лимузине помчимся. Я знаю как ихнюю забегаловку раздербанить. Век помнить будут.
Зашли это мы, а там вестибюль такой огромный, и солидный немецкий дедушка на рецепшне сидит, карточки людям выдает. А к нему уж очередь из вот таких вот буржуинов. Павлик меня локтем толкает:
- Иди, - говорит, - спроси у него, как это все тут работает.
А я, прямо скажем, стою, робею. То есть это как это? Я подойду к дедушке и скажу ему: "Я лох. Ни разу в казино не был, приехал все просрать со свистом". Так что ли? Не, не пойду. Меня же окружающие буржуи на смех подымут. Вышел я на улицу, закурил сигарету и прохаживаюсь, рякламки читаю, делаю вид, что мне все индифферентно. Гляжу, возле дедушки толпа рассосалась.
- Пошли, - говорю Павлику, - пока никого нет, узнаем.
Подходим, спрашиваю я того мужика:
- А что, битте-дритте, дорогой камрад, сколько стоит войти в казино, да отхватить куш побольше?
Дедушка смерил меня презрительным взглядом и сказал:
- Три шыисят евро. Но у нас дресс-код.
А что дресс-код? Я человек простой, на мне джинсики, свитерочек такой... Зато Павлик у нас пацан модный - зеленые бруки с вот такенными вот карманами-клапанами, в синюю клеть рубаха, куртка цалофановая, чтобы дождь не промочил, в общем как будто из Люксембурга приехал, тем более, что на самом деле так оно и было. И вот смотрит этот дедушка на нас как циклоп на козявок и говорит, ко мне обращаясь:
- Вы можете пройти, битте шен, а вот второй джентльмен (презрительно-снисходительный взгляд в сторону Павлика), может вас тут обождать, вон, во фруктовую машину в фойе поиграть.
- Э, нет, дорогой ты мой приятель. Я без друга Павлика никуда не пойду. У него способ есть как вас, возомнивших о себе хамов, по миру пустить. А у меня такого способа нет. Потому в нашем с ним тандеме я с тобою, старый ты хрыч, общаюсь, а Павлик уже все остальное делает.
В общем, пошли мы к выходу не солоно наигравши. У дверей уже обернулись и крикнули еще раз:
- Хаммммы! Вы об этом пожалеете!
Сели в машину, Павлик и говорит:
- Орешек бабок тверд, но, все же, мы не привыкли отступать. Давай-ка в другое казино махнем. А эти пущай локти себе жуют.
Спросили мы у нашего друга GPSa за другое казино.
- Нету проблем, - говорит, - в сорока километрах отсюда есть еще одно, там вас уже ждут и деньги приготовили. А что с этим? Не пустили что ли?
- Да не, - отвечаем мы GPSy, - они испугались, что мы их разорим. Да мы и сами не особо сюда хотели. Че-то как-то неуютно тут, не по домашнему.
Ну, скоро сказка сказывается, а еще быстрее сорок километров по автобану преодолевается. Подкатываем, заходим - совсем другое дело. Демократия в действии. По казино молодежь кто в чем гуляет, часы огромные на стене висят, дескать, "играть играй, да меру знай!", а за рулетошным столиком несколько человек пасется да беспорядошно фишки кидает. Подошел Павлик к рулетке, разменял цванцих ойро, и давай их по своей системе ставить. Павлик играет, я сижу с бокалом пиваса, сигарету вкусную курю, за игрой наблюдаю. Крупье периодически меняются, люди за столом приходят и уходят, Павлик как сел, так со своего места не встает. Я гляжу - крупье русский подошел. У него на бейджике Anatoly написано. Павлик так ему прям по русски говорит:
- А что, Толик, до скольки вы тут работаете?
- До двух ночи, - отвечает нам по русски Толян, а потом по немецки: "веттен гемахт верден", то бишь, ставки сделаны, господа. И рукой так над столом проводит. Они вообще там так забавно рукой проводили. Дескать, все, щас шарик на цыферку попадет, ставить больше нельзя.
В общем, ближе к ночи Павлик вообще один за столом остался, фишки швырял. Крупье только на него и работал. А ровно в два часа подхватили мы все, что было нажито непосильным трудом, разменяли обратно в деньги и оставили этот вертеп гнить в нищете. В смысле, развел их-таки мой друг на бабло. Потому что система! А какая - этого я вам не расскажу. Может мы с ним еще раз туда поедем. На заработки. |
|
|
| Про деньги коротенько |
[Dec. 11th, 2011|12:12 pm] |
|
Только что в одноклассниках получил от старинного приятеля "сообщение щастя", что-то там про КАМАЗ с баблом и "ты теперь не будешь испытывать проблемы в деньгах" и "отправляй тем, кому желаешь счастья"... и бла-бла-бла. Подумав, вспомнил что вчера, в одноклассниках-же, какая-то незнакомая девочка просила денег на операцию маме. Отправил ей КАМАЗ с деньгами. Вот теперь думаю - скотина ли я бездушная? |
|
|
| Про Европу и смекалку |
[Nov. 22nd, 2011|02:11 pm] |
Я вам все рассказывать не буду. Но есть один эпизод, которым очень сильно гордюсь. Коротко говоря, поехали это мы с другом Павликом в Европы. Бюджетненько, чиста поглазеть. Сняли самый дешевый автомобиль и рассекали на нем. На второй день выяснилось, что розетка на 12 вольт, в которую вставляется прикуриватель, не работает и GPS подзарядить не получится. Это случилось аккурат по дороге из Германии в Голландию. GPS сказал мне:
- Друзья, долго я не протяну. Давайте-ка, вы найдете гостиницу и я спокойно умру часа через пол.
- Погоди умирать, - я ему отвечаю, - мы же заблудимся. С ума сошел? Нам до Амстердама еще пилить и пилить.
- Пилите быстрее, ребята, у меня одно деление жизни осталось.
Мы попилили так быстро, как могли, но чувствовали, что до столицы всех курцов и грибоедов нам не дотянуть. Тогда мы приняли стратегическое решение остановиться в ближайшем городке и набраться сил. Ближайший городок оказался Бест. Мы опрометчиво купились на название и заехали в первую попавшуюся гостиницу. Там нас огорчили ценой. Мы пытались отказаться от мыла в душевой комнате, двух из четырех полотенец и даже от ветчины за завтраком, но цена не снижалась. К слову сказать, из всех нас по английски говорил только GPS, но его словарного запаса не хватало на то, чтобы объяснить тете на рецепшн что "же не манж па сис жур". Мой же английский понимали только турки, продавшие нам в Германии сим-карт, оказавшийся не предназначенным для звонков на дальние расстояния.
GPS беспокойно моргал красненькой лампочкой, намекая, что минуты его сочтены. Администраторшу за стойкой не волновало самочуствие нашего аппарата, равно как и наше с Павликом, и мы, объявив персонал отеля возомнившими о себе хамами, кинулись искать что-то подешевле. На автозаправочной станции я выяснил, что мальчик понимает мой английский, но помочь ничем не может. Он местный житель и отели его никогда не интересовали. Мальчик посоветовал обратиться в ресторацию напротив. Было что-то около 9 часов вечера, в такое время, да еще и в будний день жители маленького города Бест в ресторациях не сидят, поэтому там нам обрадовались как родным. Они честно предлагали нам перекусить с дороги, но мы, томимые желанием хоть где-то переночевать гордо отказывались, а в ресторане, в свою очередь, отказывались нам постелить матрасы на полу и предоставить бесплатный завтрак и wi-fi. С гостиницей они тоже нам не помогли и нам пришлось обратиться за помощью к тяжело дышащему GPSу. Тот собрал остатки сил и просипел:
- В нескольких километрах отсюда есть соседний город. Там... там... кхе-кхе-кхе... Там есть отель.
- Веди! Веди нас к нему! - воскликнули мы с Павликом и быстро-быстро поехали по полям.
На полдороги GPS прошептал: "все кончено" и прикрыл глаза. Я похлопал его по щекам.
- Стой, не умирай, сейчас куда? Куда сворачивать?
Тот приоткрыл глаза и произнес:
- На круге сворачивай на... на...
И умер.
Кое-как мы нашли захудалую гостиницу, цена в которой оказалась не лучше, чем предыдущее предложение, но выхода у нас не было. Немного помявшись мы с Павликом оказались обладателями чистенького номера с низкими потолками, бесплатным вай-фаем и электрическими розетками. Отужинав заранее припасенной колбасой мы решили выяснить почему у нас, бля, не работает 12 вольт в машине. Паша предположил, что вылетел предохранитель, потому что эта поломка легко (как мы думали) чинится. Фигня, сказали мы друг другу и вытащили из бардачка книжку, чтобы понять, где в этой коросте хранятся предохранители и какой из них отвечает за зажигалку. Ага, не тут-то было. Книжица оказалась на немецком. Паша, как обладатель нескольких немецких слов и как человек, умеющий читать без пробелов, нашел намек на то, какую панельку нам отколупать, но под самой панелькой было пусто. Там зияла дыра, которая усмехалась нам в лицо, как бы говоря: "Предохранитель поменять хотели? А вот хуй!" Тогда при помощи ожившего GPSа мы зашли в интернетку, где нам сказали, что предохранители вовсе не там, куда нас посылает техпаспорт, а совсем в другом месте. И таки да! Неисправность была именно там.
Утром я пришел к тете за стойкой, чтобы выпытать у нее, где в этой богом забытой дыре можно купить вот эту запчасть для автомобиля.
- Что это? - Ипуганно спрашивала тетя, глядя на желтую пластмассовую фиговину перед ее носом.
- Это, битте-дритте, фьюз-предохранитель. Мне нужен такой же, но целый. На 20 милиампер. Понимаешь? Цвинтах милиампер. Фьюзишен.
Тетя на меня глядела как бюргерша на русского солдата и испуганно мотала головой.
- Майне кляйне кар ис даст нихт воркинг. Ай нид зис фьюзиш фор починить, потому что - бикоз - май GPS нихт электрисити. Ай эм лост ин зе кар.
Тетя поняла что речь идет о машине и воспряла духом. Она гордо сказала что нам повезло, потому что именно в их трижды никому не нужном прекрасном городке одна из лучших автомастерских в округе (я, правда, подозреваю, что единственная), и показала нам куда ехать.
Автомастерская оказалась салоном по продаже автомобилей Опель. За стойкой скучала девочка, и мы пошли искать хоть кого-то мужского пола, считая, что мужчина лучше разбирается в автомобильных предохранителях. За салоном была автомойка. Там крутились два мужика. Они посмотрели на деталь, непонимающе покрутили носами и сказали, что девочка за стойкой должна разбираться в машинах лучше, чем мы думали о ней и, скорее всего, она-то нам и поможет.
- Скажи, - риторически спрашивал я Павлика, когда мы возвращались к парадному входу в салон, - вот эти вот замечательные люди. Они что делают, когда у них, скажем, лампочка в машине перегорает?
- Элементарно, - риторически отвечал Павлик, - они везут машину в гараж. Не самим же менять в самом деле.
В Опеле девочка-продавец сочуственно выслушала нашу историю про "фьюзиш ист перегорел. Файр, понимаешь? Перегорел", нырнула куда-то за дверь и через две минуты вынырнула с исправной и такой необходимой нам деталью. Пожелала хорошего пути, не забыв содрать с нас 50 центов и махала белым платочком всю дорогу, пока мы отъезжали. Думаю, Голландия надолго запомнит двух смекалистых русских парней, своими силами починивших снятую напрокат машину. |
|
|
| Час сурка и инопланетяне |
[Nov. 11th, 2011|02:00 pm] |
Я не знаю, как это объяснить. Но вчера со мною произошли два происшествия. Были ли они связаны между собою или это просто совпадение - я не знаю.
Было так: сидим это мы вчера вечером на репетиции, в студии. Готовимся к концерту, отрабатываем шотландский виски. Я гляжу на часы настенные, время без пятнадцати час. Запомните, это важно. Говорю музыкантам:
- Пацаны, время уже без пятнадцати час. Давайте домой поедем?
- Ну давай, хлопнем на коня, и по домам.
"На коня" - по последней значит. На посошок, в смысле. Хлопнули. Надо же покурить, так? Покурили. Попиздели. Я гляжу на часы на стене - а там уже без четверти час. Я говорю пацанам:
- Ребят, без четверти час уже. Поедемте домой, а?
- Поехали. Давай, зальем на коня и домой.
Залили. А покурить? Покурили. А попиздеть? А как же! Я на часы смотрю, а там двенадцать сорок пять. Мать моя! Я говорю:
- Чуваки, время уже почти час ночи. Может будем закругляться?
- Да-да, Ромик, - отвечают, - давай на коня и все.
Выпили на коня. Потом покурили, потому что хули? Потом еще немного попиздели, до без пятнадцати час примерно, и решили собираться. Только сначала же надо выпить на коня и покурить. Короче, без четверти час мы вышли со студии. И это только первая часть загадошной истории.
Сели в машину, поехали. Я был в сознании всю дорогу. Я помню как мы ехали и о чем разговаривали с водителем. По моим ощущениям прошло не больше 10-15 минут. Приезжаю домой, гляжу на часы - нихуя себе! Четыре часа утра! А где я три часа шлялся, я вас внимательно спрашиваю? И вот тут я понял, то не иначе как инопланетяне меня похитили, а потом вернули и всю память стерли. Тем более, что наутро я проснулся постаревшим лет на десять. Наверное они меня все эти годы у себя держали и опыты на мне ставили свои дьявольские. До сих пор голова раскалывается. |
|
|
| Про привычки |
[Nov. 5th, 2011|12:17 pm] |
Не все хорошие привычки, друзья мои, одинаково полезны. Вчера, например, поймал себя на заботливом опускании за собой сидушки унитаза в мужском общественном пабном туалете.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Ксюху за правильное поздравление с ДР в правильном месте, с правильными напитками и правильными людьми. Это был, пожалуй, мой первый день рождения, отмеченный в кругу Довлатова, Войнович, и братьев Стругацких.
PS и да, здесь меня можно поздравить
PPS и да, с приходом старости я видимо, становлюсь тщеславным
PPPS но кокетливым
PPPPS но один-то раз в жизни можно, нет? |
|
|
| Детские анекдоты |
[Nov. 2nd, 2011|10:17 am] |
Короче, жила одна бабка, и было у нее четыре собаки - Руси, Пиро, Уси и Гами. Ну, так их звали. Однажды они потерялися и бабка начала ходить по улице и звать их:
- Уси! Руси! Пиро! Гами!
А милиционер ей и говорит:
- Усирайся хоть блинами, только не на моем участке.
Понакидайте мне сюда дурацких детских анекдотов, а я вечером после репетиции приду домой и почитаю. А то как-то... |
|
|
| Сказ о том, как мы с Юркой будильники друг другу выключали |
[Nov. 1st, 2011|09:14 am] |
А вот еще случай стрясся. Сегодня с утреца прямо. Я, слышь-ко, рано встаю, только-только солнышко поднимается. Для того дела будильник у меня заточен, да не обычный, мобильный. Днем-то он как телефон работает - всяко звонить с него можно, да на него разговоры-словеса принимать различные - а перед сном будильник на нем завожу. Точнехонько на половину шестого.
Вот и сегодня. Чую - трезвонит. Ну как трезвонит - музычка такая играет. Сначала тихонько, чтоб не пужаться, а там все громше и громше. Я его рукой нашшупал, да на какую-то конопуську и нажал, чтоб заткнуть, значится. Нажал чего-то там, а сам глаз один приоткрыл и смотрю на будильник - время выяснить поточнее. Гляжу - ах ты! - а на нем написано: "осуществляется телефонный набор твоему, Ромик, самолучшему другу Юрке". Аппарат же этот у меня не только как будильник, но и как телефон трудится. Это я спросонки-то, видать, куда-то не туда тыкнул. Ну я быстренько связь выключил, а сам лежу и думаю - услышал ли друг звонок, проснулся ли, али не успел. Стыдно же стало, живого человека в полшестого утра будить. Он-то не такой ранний как я. Неудобно получилось, одним словом.
А через часик и мне телефонная связь от него приходит.
- Звонил ты мне, что ли, Ромик?
- Прости ты меня, друг сердешный, - отвечаю. И все как на духу рассказываю. Дескать, что будильник выключал, да ненароком связь и осуществил. А Юрка мне и говорит:
- Вона как все вышло-то. А я думал, что это у меня будильник зазвонил, да спросонки и выключил его. А уж потом, как глаза продрал, так увидел, что это ты до меня дозвониться пробовал. Вот и подумал, не стряслося ли чего?
- Да не, не стряслося. Прости милый друг, коли разбудил раньше обычного.
Вот и получается, что я, вместо чтоб будильник отключить, другу позвонил, а он, вместо чтоб ответить, свой будильник, вишь, выключил. А все потому, что звонить надобно с одного аппарата, фотографировать другим, а время смотреть на третьем. И мешать их не след! |
|
|
| Про новенькое |
[Oct. 30th, 2011|08:47 am] |
В жизни каждого человека наступает момент, когда ему позарез нужно попробовать что-нибудь новое. Вот и я. Блять, лучше бы я попробовал какой-нибудь БДСМ или, на худой конец, ЛСД. Так нет же, всего-лишь испил чашечку шокочино по рецепту marmuz. Действительно, гадость.
Расскажите мне, что нового вы попробовали в последнее время?
ЗЫ: и куда девалась кнопка "просмотр"? |
|
|
| Про кабачки, хотя не только |
[Oct. 28th, 2011|03:18 pm] |
Сынок мне только что говорит:
- Папа, давай будем жарить кабачки?
- Давай, сын.
- Вот давай, ты будешь жарить, а я буду стоять рядом и бить тебе по коленке ящиком? Стоп, отец! Не матерись! Не ругайся. Ты не должен бояться боли, ты должен быть сильным, ведь ты же мужчина!
- А давай, сынок, я буду жарить кабачки, а ты играться с бабушкой?
- Нет, папа, с бабушкой не интересно. Бабушка же не молоток. Давай я буду играться с молотком. Стоп, отец! Не плачь. Сдерживай слезы. И не произноси этих слов, мне еще рано их слышать. А с молотком играться не рано, ты же хочешь, чтобы я вырос мужчиной, а не слюнтяем? Кто тебе виноват, что ты ходишь в открытых тапках? Я всего лишь хотел познакомить твои пальцы с моим новым другом. Ах, молоток мне не друг? А кто? Гладильная доска - друг? Нет? А кто тогда? Машинка? Машинка мой старый друг. Хочешь подарю? На. Нет, на. Нет, на. Папа, брось ты эти кабачки к чертовой матери, возьми, лучше, машинку. На. Отец, либо ты возьмешь машинку, либо я возьму молоток. Спасибо. Папа, возьми меня на ручки. Да оставь ты эти кабачки, хочу на ручки. Нет, не к бабушке, хочу к тебе. А кабачки не хочу. Не буду. Нет, я не просил, я вообще есть не хочу. Не буду я твои дурацкие кабачки... А мне не вкусно. Ну и что, что жарил? Я суп хочу. Суп! Та-а-ак, где мой друг молоток? |
|
|
| Про люблю |
[Oct. 27th, 2011|09:31 am] |
Больше всего на свете я люблю вести машину и окрошку на квасе. Причем, поедание окрошки должно сопровождаться просмотром какого-нибудь хорошего фильма, а вести автомобиль нужно непременно с громкой музыкой и вкусной сигаретой.
А что любите вы? |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
