?

Log in

бортовой журнал [entries|archive|friends|userinfo]
Майор Плакард

[ website | My music ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Sep. 16th, 2020|08:59 am]
Майор Плакард
Книга жалоб и предложений.
Link370 comments|Leave a comment

10 признаков того, что вы стилист [Oct. 25th, 2016|06:25 pm]
Майор Плакард
1. Когда вы в компании снова заводите речь о шмотках, друзья уныло говорят:  "началось, блин".
2. У вас всегда с собой булавки.
3. Вы с полдороги возвращаетесь домой, обнаружив, что надели коричневые ботинки, вместо черных.
4. С сексом у вас не очень, потому, что раздев девушку и обнаружив, что она носит бюстгалтер на размер больше, читаете ей нудную лекцию о правильном подборе нижнего белья. То же самое, к слову, о белом белье под белой одеждой.
5. Сидя в кафе с подругой визажистом обсуждаете проходящих девушек. Но не фигуру, а соответствие одежды и макияжа. Зачастую не в лестных тонах ибо как должно быть - знаете только вы.
6. Можете долго выбирать в магазине пельмени подешевле, но через пять минут внезапно потратите три сотни баксов на кроссовки от Москино. Потому, что "это же кууууул!"
7. Работая помощником на показе мод, вы искренне огорчаетесь, что к вам прикрепили мальчика, хотя вам хотелось одевать девочку. И вовсе не потому, что там сиськи, а только лишь потому, что у девочек больше аксессуаров и можно составить более интересные комбинации одежды.
8. Чувствуете себя уебищем, придя на модный показ известной сети в их же футболке, но прошлогодней коллекции.
9. Вы облизываетесь на джинсы Replay, но не можете их купить из-за одной складки на попе.
10. Встретив на улице стильно одетого человека, ходите вокруг него кругами, получая эстетическое наслаждение.
Link1 comment|Leave a comment

Про информацию [Jun. 19th, 2016|10:07 am]
Майор Плакард
[Tags|]

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
- Она не валяется, она сохнет.
- Но почему не в сушилке?
- Ты разве не видишь? Сушилка полная!
- Ну так мог бы убрать из нее посуду на полку, а в нее поставить мокрую.
- Кися моя, ты меня попросила помыть посуду. Я ее помыл. Ты ни одного слова не сказала мне о том, что из сушилки надо переложить прошлую, а на ее место поставить другую. Откуда я мог это знать?
И в самом деле, откуда? Нет, встроенная память у мужчины, конечно, есть и в следующий раз, в программу "мытье посуды" он включит алгоритм "перестановка тарелок"... если не забудет, конечно. Но изначально этот алгоритм надо задавать вручную.

Другое дело женщины. При минимуме информации они домыслят все, что угодно. Реальный случай - однажды девушка на меня серьезно обиделась только потому, что я как-то не так, по ее мнению, на нее посмотрел. Информация для девушки летает везде - во взгляде, в интонации, в каких-то недосказанных словах... Вернее, с ее точки зрения недосказанных, хотя вы и сказали все, что хотели. Стоит вам неосторожно произнести: "Какой прекрасный закат!", как она уже хвастается подругам, что вы уже купили билеты в Барселону и будете делать ей предложение. "Но как?! - восклицаете вы. - Откуда?"
- Но ты же сам вчера сказал про закат!
- Да, но я же не говорил, что мы полетим в Барселону!
- Как это не говорил? Вчера, когда мы ехали в машине, у тебя играла песня "Поздний вечер в Соренто", а потом ты сказал про закат, а потом, что Барселона выиграла у Реала, и сразу после этого мы въехали на кольцо, и я поняла, что это знак!
И вот вам уже ничего не остается делать, как покупать кольцо и билеты в Барселону и хлеб и молоко и даже шоколадку... И пусть кто-то называет это манипуляцией, мы называем это женской логикой. Понять ее невозможно, можно только принять. Принять, как принимаешь то, что любишь - безоговорочно и безоглядно. А мы любим вас, женщины.
Link9 comments|Leave a comment

Про Купидона 2 [Apr. 23rd, 2016|07:18 pm]
Майор Плакард
[Tags|]

Ровно в 8 Купидон сидел в кафе, болтал тапком на ноге и читал газету. За несколько тысяч лет он так и не привык к человеческой обуви. Возможность оставаться незамеченным для всех, была ему только на руку, так что Купидон не сильно заморачивался с одеждой. Вообще, в большинстве случаев он появлялся только перед Демиургами и для этого у него была особенная форма - туника с крылышками сзади и веночком на голове. Сейчас же он был небрит, одет в майку-алкоголичку, треники с пузырчатыми коленями и в тапках на босу ногу. На самом деле Купидон оделся подобным образом специально - во-первых ему было интересно, как обычная девушка отнесется к его далеко не божественному внешнему виду, а во-вторых он, все же, надеялся, что она испугается и передумает о чем-то просить.

Когда он заметил озирающуюся девушку, то сразу понял, что это Катя. Включив видимость только для нее, он помахал ей рукой. Катя мельком взглянула, но сразу же отвернулась. К такой реакции Купидон был готов, поэтому окликнул ее:
- Катерина, не стесняйтесь, присаживайтесь.
Девушка осторожно подошла к столику и растерянно смотрела на Купидона. Она уже сомневалась в своей затее. Да и как можно просить о каком-то одолжении неопрятно одетого небритого мужика? Кате было неудобно рядом с ним сидеть, но и неудобно сразу сбегать. Несколько секунд Купидон наслаждался реакцией девушки, но потом дружелюбно сказал:
- Видите ли в чем дело? Это я. Настоящий я. Мне уже так много лет, что я могу позволить себе ходить в удобной одежде, тем более, что меня никто и не видит. Я, конечно, могу предстать перед вами в образе мачо с розочкой в петлице, но это уже буду не совсем я. И разговаривать мне с вами придется с позиции мачо, а мы же не хотим этого? Так что садитесь, привыкайте.

Катя подсела к нему за столик на краешек стула. К ней сразу подошла официантка:
- Здравствуйте.
- Мне, пожалуйста, капучино с круасоном и... Вы что-то будете пить? - она посмотрела на Купидона.
- Во-первых, ничего. Во-вторых, вы сейчас разговариваете сами с собой. Меня никто не видит, я же божество.
- Ах, да. Но я... я же вижу?
- Только вы.
Официантка смотрела на Катю выжидающим взглядом, в котором, все же, сквозило некоторое недоумение, насмотря на то, что за время работы в кафе она повидала немало фриков.
- Еще что-то будете заказывать?
- Ничего, спасибо.
Когда официантка ушла, Катя посмотрела на Купидона.
- А что же мне делать? Что подумают люди? Что я сумасшедшая?
- Если у вас есть наушник от телефона, можете вставить его в ухо. Ну, так что там у нас? Во-первых, как его зовут?
- Эльдар.
- О боги! Что за дурацкое имя?
- Почему дурацкое? - вспыхнула девушка, - очень красивое имя.
- Простите. Как вы его называете? Дарик или Элик?
- Ну, пока что Эльдар. Мы ж с ним не так близко... Может вы как-то...
- Погодите, Катя. Во-первых, давай сразу на "ты"? Я понимаю, разница в возрасте в несколько тысяч лет... Но все равно, я не люблю, когда мне "выкают". А, Катерина, справишься?
- Ну, я попробую. А как мне вас называть? Ну, то есть тебя? Купидон? Прямо так?
- Можешь называть меня Купи или Купичка.
Катя рассмеялась. Как ни странно, она уже чувствовала себя уютно и у нее появилась уверенность, что этот странный человек и в самом деле бог любви и он ей непременно поможет
- Так что там у нас с Эльдаром? И почему именно он?
- Понимаешь... Мне уже тридцать, и у меня ни разу не было нормальных серьезных отношений.
- Ну что значит нормальных и серьезных?
- Ну, мне никто не предлагал замуж. Мужчины, с которыми я жила либо сбегали от меня через год-два, либо я сама выставляла их. Я уже начала думать, что, может, порча какая на мне, а потом мне посоветовали вас. Вы можете ведь выстрелить как-то и человек полюбит. Правда?
Катя с надеждой смотрела на Купидона, а тот с интересом глядел на нее. Официантка принесла кофе с круасоном, Катя поблагодарила и, размешав сахар, отпила из чашки. Купидон все так же наблюдал за Катей и наконец нарушил молчание.
- Послушай, я врать тебе не буду. Не все так просто. Видишь ли, я уже стрелял и в тебя и в твоих парней. Не во всех, конечно, но было.
Катя с удивлением посмотрела на Купидона.
- Как стреляли?
- Ну так, как я стреляю. Как обычно.
- Взаимно стреляли?
- Да разно было. Было и взаимно.
- Но я же не просила... А кто тогда? Парни?
- Да при чем тут парни? Я ж тебе говорил, я не работаю частным образом. Демиурги, Кать. Они и дают мне задания.
- Но почему тогда все так плохо заканчивается?
- Дорогая, я тебе все объясню, - сказал Купидон голосом оправдывающегося мужа и оба рассмеялись.
- Тут два момента. Во-первых, мой выстрел вызывает всего лишь влюбленность и действителен в течение некоторого времени. Максимум два года. За эти два года вы должны так выстроить взаимоотношения, чтоб влюбленность переросла в любовь. Иначе все пропадает. И Демиурги тут уже не помогают. Вы, люди, самы выстраиваете свою судьбу, и строится она через ваши отношения друг с другом.
- Ну, ты стрельни, а я уже там постараюсь.
- Не, Кать, это так не работает. Во-вторых, стрелять тоже надо в очень определенный момент и в определенной ситуации. Думаешь, так легко быть Купидоном? Типа, стрелу запустил и дело сделано? Если я сейчас выстрелю в твоего Эльдара, то почти ничего не произойдет. Это как виагра, понимаешь? Она не работает без самого желания возбуждения. Без возбуждения ментального. Вот так и у меня, если человек не хочет влюбиться, то стреляй, не стреляй, только перевод продукта. Так что, уж прости, не время сейчас. Не время.
- А когда? А что делать?
Купидон чувствовал, что девушка надеется на него и ему почему-то не хотелось ее подводить.
- Ну, давай мы выработаем с тобой план действий. Для начала пригласи его ненавязчиво куда-нибудь. Понятно, не в кафе, но на какую-нибудь выставку, скажем. Мне необходимо, чтоб вы стали хотя бы приятелями. Понимаешь? Чтоб между вами завязался какой-то более менее постоянный контакт. И ни в коем случае не разговаривать о каких-то там отношениях. Ни о чем таком. Можете обсуждать увлечения друг друга, говорить о музыке, там, не знаю, о картинах. Только нейтральный разговор. Есть?
- Есть! - радостно сказала Катя. - И ты там будешь?
- Не думаю. Пока что, я вам не нужен. Сейчас ты должна действовать самостоятельно. Договорились? После свидания позвони, обсудим.

Когда Катя радостно упорхнула, Купидон снова взялся за газету. В его голове назревал хитрый план.


Продолжение снова воспоследствует.
Link5 comments|Leave a comment

Про Купидона [Apr. 10th, 2016|01:47 am]
Майор Плакард
[Tags|]

Купидон сидел в кресле перед телевизором, положив ноги на стол и потягивал уже теплое выдохшееся пиво. Фильм подходил к концу, но Купидон не вдавался в сюжет, он думал о своем. В прихожей зазвонил телефон. Купидон вздохнул, всунул ноги в шлепанцы, подошел к телефону и снял трубку.
- Але?
- Здравствуйте, меня зовут Катя. Мне вас рекомендовали как специалиста...
- Девушка, я не работаю в частном порядке.
- Подождите, не кладите трубку! У меня к вам очень важное для меня...
- Девушка, обращайтесь к Демиургам. Оформите заявку, они найдут вам подходящего парня, а я уже не промахнусь.
- Я уже... - девушка на том конце провода заплакала, - я уже к ним обращалась, они сказали что рассмотрят... А уже много времени прошло. Да я нашла, сама нашла! Мне сказали вы очень хороший.
Купидон и в самом деле был лучшим специалистом в своей области. И не только лучшим, но теперь уже и единственным. Эрос давно женился, нарожал детишек и отошел от дел, Амур спился и, как говорят, тихо умер в одиночестве. Купидон остался последним из богов любви. Он не переносил женских слез, поэтому посопел немного в трубку, надеясь, что девушка сама отключится, но та только всхлипывала.
- Ладно, что у вас?
- Вы знаете, он очень хороший. Мы с ним виделись всего пару раз, но у меня было такое ощущение, как будто мы давно знакомы, понимаете? А потом я ему написала... Первая написала, а он сказал, что не хочет сейчас никаких отношений, что он только что расстался и у него депрессия. И мне сказали, что вы можете в него выстрелить...
- Девушка, как вас зовут?
- Катя.
- Катя, я не специалист по депрессиям. Вам надо обращаться к Дионису, это его сфера.
- Да мне не нужно его от депрессии... Если вы выстрелите, она сама пройдет, вы же знаете.
Купидона заинтересовала настойчивость девушки, вообще, он был добрым богом и охотно помогал людям. Да и работы сейчас стало меньше, несмотря на отсутствие коллег. У Демиургов был какой-то непонятный план по озлобленности людей и стрелять в них Купидону приходилось все реже и реже.
- Хорошо, давайте с вами встретимся. Завтра вечером пойдет?
- Конечно! Спасибо большое!
Девушка уже успокоилась и Купидон даже по телефону почуствовал, что она сияет от счастья.
- Тогда завтра в восемь, возле входа в мэрию. Там рядом есть неплохое кафе. Договорились?

Продолжение воспоследствует.
Link4 comments|Leave a comment

Утро в туалете [Apr. 6th, 2016|10:18 am]
Майор Плакард
Хорошо утром в туалете. Только легкое журчание воды из крана нарушает утреннюю тишину. Заходишь в кабинку, присаживаешься, и запах свежей хвои шибает в нос. Ах ты ж, ёлка, сколько напустила! Любой запах перебьет! Самое время посидеть, поразмыслить...
Чу! Кто-то ломится в мою кабину. Шалишь, косолапый, не достать тебе меня. Щеколда на дверце надежно защищает от непрошенных гостей. Слышу, в соседнюю зашел. Присел медведь и давай реветь да булькать! Видно, ночь тяжкая была. Не ночной, вроде, зверь, вон как страдает.
Защебетала птичка рядом. Птичка-невеличка, что ж тебе надобно?
- Ало! - кричит в соседней кабинке медведь, - Ало! Я на заседании, позже перезвоню!
И вновь тишина, только медведь покряхтывает. Зажурчала в трубах вода, течет, льется без конца и края. Видно, хорошо Потапыч посидел. Вот и запах доносится, а мне нипочем, у меня хвоя все еще в носу.
За стеной раздается голос пустельги:
- А ты ему что? А он тебе? А ты ему? А он? А ты?
Что ж ты, пустельга, тишину да покой мой нарушила? Видно, пора и честь знать.
Выхожу из туалета, а вокруг снова город, суета, метания... Что ж, после обеда снова наведаюсь, зверушек навещу. Ждите меня вприсядку, милые.
Link6 comments|Leave a comment

Про цветы вопрос [Mar. 31st, 2016|08:58 am]
Майор Плакард
У меня сегодня, друзья, два вопроса - один к девочкам, а другой, соответственно, к мальчикам.

Вот вы мне, девочки, такую вещь скажите: как часто вас балуют цветами ваши мужья/друзья/половые партнеры?

И вы, партнеры/друзья/мужья - как часто вы балуете своих дам (мы все еще о цветах)?

Я имею ввиду без повода и праздника. Просто, чтобы стояло красиво. Как говорила одна моя знакомая: "Должно же в этом доме хоть что-то стоять".
Link21 comments|Leave a comment

Про классно [Mar. 22nd, 2016|03:07 pm]
Майор Плакард
А знаете, как еще классно? Вот стоите вы такие, близко-близко друг к другу, а ты смотришь в ее глаза и говоришь какие-то милые глупости. А она смотрит на тебя и улыбается и искорки бегают в ее глазах. А потом она делает такое незаметное движение головой, как будто хочет сказать: "Нет, он неисправимый романтик", вздыхает так счастливо и кладет голову тебе на плечо. И вот ты прижимаешь ее к себе и чувствуешь, что твое сердце стало таким огромным, что заполнило собой весь твой организм, и ее сердце тоже стало большое-большое и вот как будто вы прикоснулись сердцами, понимаете? И от этого прикосновения происходит безграничное доверие друг к другу. И вот стоите вы такие, одной рукой ты ее обнимаешь, а другой гладишь волосы и вдыхаешь ее запах и нет в мире выше счастья, чем понимать - даже не верить, а знать! - что так будет всегда, потому, что иначе и быть не может.
Link2 comments|Leave a comment

Валентинка [Feb. 14th, 2016|12:38 am]
Майор Плакард
Помнишь, как я впервые сказал тебе, что я тебя люблю? Это было на третью нашу встречу, кажется. Или на четвертую? В самом начале отношений. Ты улыбнулась и ничего не ответила. Ты никогда не врала о своих чувствах. И я не врал. Я влюбился в тебя как мальчишка, до дрожи в руках, до бабочек в животе (да-да, для меня это уже не метафора, я понял, что это такое). Я любил тебя всю, полностью, даже те части тела, которые мне были неприятны у других. Я никогда не любил чужие ступни, но тебе я делал массаж пяток и это доставляло мне не меньше удовольствия, чем тебе. Я любил твою родинку на щеке, обожал твои веснушки и готов был целовать каждую из них. Я боготворил твои длинные волосы и распускал их даже тогда, когда ты их собирала, чтобы доставить мне удовольствие. Ты говорила, что у меня нет эмоций, но я был слишком сосредоточен на том, чтоб любоваться твоим узким лицом, чувствовать пальцами твой рот, и мне так хотелось продлить эти минуты дольше и дольше, что я забывал стонать.

Ты никогда не говорила мне: "я тебя люблю", ты не врала о своих чувствах, вернее, об отсутствии их по отношению к мне. На мои частые признания ты отвечала: "я знаю", но мне и этого хватало. Я не питал особенных иллюзий, но я был благодарен тебе просто за счастье быть с тобой, обнимать тебя во сне не отпуская ни на минуту и переворачиваясь синхронно на другой бок; благодарен за то, что ты ездишь в моей прокуренной машине и не жалуешься, хотя я знал, что тебе неприятен этот запах. Поэтому, когда ты стала часто кашлять и задыхаться, мы шутили, что курю я, а кашляешь за меня ты. Если бы мы узнали правду сразу, я бросил бы курить в ту же минуту.

Даже когда врачи поставили окончательный диагноз, мы не верили и были убеждены, что это ошибка. Ведь можно же сделать еще анализ, пройти дополнительные проверки. И когда мы начали бороться, я каждый день стоял у стены твоей палаты и молился. Молился всем богам, в которых я никогда не верил, кидал монетку и даже считал проходящих мимо людей. Чет - ты выздоровеешь, нечет... нечет - тоже выздоровеешь. Мы никогда не говорили о женитьбе, но я решил, что когда ты выкарабкаешься, я обязательно на тебе женюсь. Я верил,что любовь может делать чудеса и даже исцелять. Я плакал у твоей постели, целовал тебя в изможденное лицо, в голую голову, орал на врачей и бесконечно говорил тебе о своей любви. Ты улыбалась и шептала: "я знаю". Ты не хотела меня обманывать, а я так никогда и не узнал - нужен ли я тебе или тебе просто удобно со мной.

Помнишь, как я просил тебя не уходить именно в этот день? Ведь это же очень, очень жестоко. Жестоко, но с другой стороны очень правильно. В этот день я всегда таскал тебе цветы. Сначала дань традициям, а потом в знак благодарности за то, что ты ушла - ведь ты бы все равно меня не полюбила, а я все равно любил бы только тебя.

Помнишь, как я последний раз сказал тебе, что я тебя люблю? Ты слабо улыбнулась и прикрыла глаза, ведь ты так и не изменила своего отношения ко мне. И я не изменил его и люблю тебя до сих пор - до дрожи в руках, до слез в глазах и жжения в носу. И даже сейчас, когда между нами непреодолимое расстояние в шесть лет, я приношу тебе цветы и шепчу: "я очень тебя люблю", а ты улыбаешься мне с фотографии и говоришь: "я знаю". Ты так и не соврала мне.
Link15 comments|Leave a comment

"Я твой тренажер шагал, гантеля шатал" [Jan. 14th, 2016|08:52 am]
Майор Плакард
Это я, друзья, решил записаться в спортзал. Нуачо, надо же быть не только умным и веселым, но и красивым. То есть еще более красивым, чем сейчас. Оказалось, что все очень просто. Приветливый личный тренер сначала водрузил меня на беговую дорожку:
- Ходи.
- А чо так медленно? Давай быстрее.
- Давай, ходи быстрее.
- А еще можно?
- Можно.
- А еще?
- Больше нельзя - бег получится. А тебе ходить надо для разогрева. Километр. Разогрелся? Вот теперь берешь вот эти вот гантели и вот так вот их тягаешь. Пятнадцать раз.
- Всего-то? Так это фигня. Может потяжелее?
- Не надо, давай начнем с этих.
- Пятнадцать раз? Запросто. Раз... Два... Пять... Вооооосеееееемь... Слушай, а обязательно пятнадцать?
- Обязательно.
- А может гантели полегче?

Когда я обессиленный повалился на пол, тренер сказал:
- Вот так и оставайся. Теперь ягодицы поднимай вот так, руки сюда, а ноги здесь. И так пятнадцать раз.
"Камасутра началась" - подумал я, и разе, эдак, на двенадцатом решил сдохнуть окончательно. Но тренер решительно меня поднял за штаны и водрузил на тренажер. Не успел я обрадоваться отдыху, как в руки ко мне прилетел рычаг с тяжестью.
- Пятнадцать раз.
Я сразу заподозрил что-то недоброе, и через десяток таких отжиманий у меня уже начали возникать мысли остаться некрасивым. Но закончив упражнение, я отправился на велосипед, покрутить педали. О! Вот это я люблю! Я на велосипедике километры отмотал! И не на вашем вот этом вот электрическом, а на том, с педалями. Вот и тут, крутанув педали я поучвствовал, что еду в горку.
- А может полегче?
- Крути-крути!
- А может медленней?
- Верти-верти!

Через час после всех упражнений я гусеничкой заполз в душ и в таком вот виде пришел на работу. Короче, это пиздец. Сижу весь скрюченный, но аж чувствую как красота разливается по всему телу, прорезаются недостающие зубы, из-под жопы прорастает Мазератти и откуда-то из недр вспыхивает возможность получасового полового акта без остановки. В воскресенье снова пойду и сдохну там нахер.
Link15 comments|Leave a comment

Про драму [Dec. 13th, 2015|01:48 pm]
Майор Плакард
Иллюзий не было и нет,
Но что ж так гадко?
Как самолет оставит след
На коже гладкой

Мой нож. На что и на кого
Мне положиться?
Как мог учить, когда не смог
Сам научиться?

Жизнь не коробочка конфет,
Не ветер вольный.
Иллюзий не было и нет,
Но что ж так больно?

Жить как и все... Стандарт давным-
Давно прописан
Как сигаретный тонкий дым
На гвоздь нанизан

L' affection*. И воздух жжет
В усталых легких
И кровь по венам не идет
И вообще пиздец, какую-то хуйню понаписал.
Драма-хуяма.

* фр. привязанность
Link9 comments|Leave a comment

Про зубы [Dec. 12th, 2015|11:25 am]
Майор Плакард
Запомните друзья: ни усталость; ни депрессия; ни измена любимой девушки не могут служить оправданием тому, чтобы чистить зубы меньше двух минут. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, трезв ты или пьян, уделяй внимание гигиене полости рта минимум дважды в день!
Link1 comment|Leave a comment

Про пирсинг [Nov. 22nd, 2015|10:33 am]
Майор Плакард
Вокруг бардак, а у меня в хую пирсинг.
Link18 comments|Leave a comment

Про жиголо [Nov. 2nd, 2015|12:48 pm]
Майор Плакард
- Маринка, ты че, с ума сошла?
Девушки сидели на кухне и пили вино. Одна из них, та, что помельче, курила тонкую сигарету и выговаривала подруге:
- Даже и не вздумай. У тебя что, никакого самоуважения?
- Самоуважения у меня хоть отбавляй. У меня нет ни времени, ни особого желания.
- Сколько тебе надо времени? Спустилась в бар, сняла мужика на ночь, чмок-чмок, трах-трах, оревуар бейби.
- Ну да, - Марина повела плечами, - а потом начнется: "давай встретимся еще-о-о-о, я от тебя без ума-а-а"... А то еще и прямо посреди дела в душу лезть начнет с вопросами дурацкими. Знаешь, Светка? Не надо. Вызову профессионала, сделает молча свое дело, возьмет бабло и исчезнет из моей жизни навсегда.
- Во дурная! - Света возмущенно стряхнула пепел. - В чем проблема самца на одну ночь подцепить?
- Подцепила восемь лет назад.
- Ну и что? Плохо жили?
- Нормально жили, пока не скурвился.
- Ну скурвился и что? Выставила же. Радуешься теперь?
- Блин, Светка, уж лучше самой жить, чем с таким...
- Ага. И бабки за секс башлять. Совсем крышу повело тебе. Делай как знаешь.

Марина сидела за компьютером, когда раздался дверной звонок. Она немного замешкалась, закрывая страницы, которые не хотела показывать посторонним людям. В дверь настойчиво позвонили снова. Открыв, Марина увидела на пороге невысокого полноватого мужчину в дурацкой кепке.
- Здрасьте! - сказала девушка опешив. "Мальчика по вызову" она представляла себе несколько иначе. - Вы, наверное, водитель?
- Почему водитель? - удивился мужчина. - Вы что, такси вызывали?
- Нет, не вызывала.
- А жиголо вы заказывали?
- Блин, да не орите вы так на площадке! - Марина втянула мужчину в квартиру. Вы его привезли? Где он?
- Он - я! - гордо произнес человек. - Водительские права у меня тоже есть, но я на машине не очень люблю. У вас тут со стоянками совсем туго. Я уж на автобусе. Где тут куртку повесить можно?
Сняв куртку и кепку, под которой обнаружилась залысина, мужчина бесцеремонно прошел в комнату.
- Куда в обуви?! - закричала Марина. - Что вы мне?.. Кто вы?
- Я же говорю, жиголо! Вы же сами вызывали.
- Я не вас вызывала. В описании было сказано: молодой, самец...
- Я самец, - успокоил тот девушку. - И вполне не старый. Тапочки дадите? Или в коридоре все проистекать будет?
- У меня нет тапочек. Ходите босиком. До кровати как-нибудь дойдете.
- Подождите с кроватью. Сначала надо пообщаться, познакомиться...
- Познакомиться я могла бесплатно, в баре. Я не затем вас сюда звала.
- Девушка, я же не предлагаю дружить семьями. Просто легкое знакомство, для улучшения сексуального контакта.- Мужчина разулся и зашел в комнату. - Мне нравится, когда дама в порыве страсти называет меня по имени. Кстати, я Эдуард.
- Эдик?
- Нет, Эдуард.
- Эдуард будет меня трахать? - Девушку не отпускала мысль о сюрреалистичности происходящего.
- О, Эдуард сделает из вас отбивную котлету. И давайте уже на "ты". Тебя как зовут?
- Марина.
- Отлично, Мариночка. Коньяк дома есть?
- Коньяка нет. Я его не пью.
- Тю, - разочарованно сказал Эдуард. - А что есть?
- Вино есть. То есть... было - Марина вспомнила, что они с подругой доглушили его до последней капли.
- Хоть что-нибудь спиртное есть? Алкоголь, знаете ли, способствует разогреву, так сказать... - мужчина покрутил в воздухе пухлыми пальцами. - Знаешь что? Я видел там киоск внизу. Сгоняй за винищем, а? Невпадлу?
- Это кто "сгоняй"? - опешила Марина. - Это я "сгоняй"?
- Ну не я же. Ты же хозяйка, ты должна угощать гостя.
- Никуда я не пойду! С чего вы взяли? И прекратите мне "тыкать", что за панибратство?
- Ну да, ну да, "мы же с вами на брудершафт не пили", да? Вот я и говорю, сгоняйте за вином, выпьем, разогреемся. Давай... те.
Марина поняла, что от назойливого гостя просто так не избавиться. "А что? - подумала она. - Может после вина он покажется красивее?"
- Стойте. Где у вас пульт от телевизора?
- На тумбочке. Ничего тут не трогайте.
Девушка накинула куртку, взяла телефон и вышла из дома.

Спустившись вниз, она позвонила подруге.
- Светка, слышь, он меня за вином заслал.
- Кто заслал?
- Жиголо. Ну, я же вызвала, а он меня за вином. В киоск.
- И ты пошла?!
- Ага. Мне кажется, мне надо выпить. Он такой... Ну, какой-то не очень красивый.
- Страшный?
- Не страшный так уж совсем, просто какой-то старый, толстый и лысый.
- Страшный значит. То есть, ты пошла за вином, а он где?
- Дома остался.
- Ты совсем свихнулась? Он же тебе сейчас всю хату вынесет!
- Куда вынесет?
- К себе вынесет. Это же грабитель, ворюга.
- Да что там выносить-то? Разве компьютер старый.
- Компьютер вынесет, мебель всю.
- Блин, Света, ну как он мебель будет выносить?
- С сообщниками. Грузовик возле дома видишь? Это подельнички его. Ждут пока ты свалишь.
- Нет тут никакого грузовика. Ладно, побежала я, пока он чего не вытворил.

Вернувшись с бутылкой вина домой, Марина застала жиголо валяющимся в одежде на кровати. По телевизору шел футбол.
- Подожди минут десять, ага? Щас наши им вломят...
Марина взяла пульт и выключила телевизор.
- Эдик, знаете-ка что? Давайте-ка по-быстрому. Наливайте, выпивайте, работайте и валите отсюда. Кстати, стоимость вина я у вас вычту из оплаты.
- Чего это "вычту"? - возмутился Эдик. - Мы же договаривались, что ты... что вы меня угощаете?
- Когда это мы с вами договаривались?
- Да пять минут назад. Когда вы за вином мотались.
- Ну вы и наглец! Знаете-ка что, Эдик, вы у меня не вызываете никакой симпатии. Я всегда полагала, что жиголо это как... как...
- Как в фильмах? - услужливо подсказал тот.
- Да хотя бы! Вы должны быть высоким брутальным молодым качком. А вместо этого вы завалились грязными ногами на мою постель.
- Стоп! - поднял руку Эдик.- Тут мы закончили семейные сцены и начали работу. Штопор у вас есть?
Через пять минут они сидели на кухне и пили вино. Марина не спешила развивать события в сторону постели, и Эдуарда, по всей видимости, это устраивало. Они болтали ни о чем, Марина уже перестала злиться и все чаще улыбалась шуткам Эдика, а один раз даже засмеялась. Когда вино было почти допито Эдик поднялся.
- Так, мне надо в туалет. Где у вас? А, вот... А свет где включается?
- Свет не работает. Там выключатель сломался. Включите в ванной, через окошко будет светло.
- Э, нет, я так не могу. Это вам светло пускай будет через окошко. Есть отвертка?

Через полтора часа Эдик починил выключатель в туалете, а заодно и подкрутил расшатавшиеся ножки мебели. А еще через два они лежали в кровати обнявшись. Марина была слегка пьяна, удовлетворена и расслаблена.
- Эдик, а ты еще придешь?
- Ну как... приду, конечно.
- Ты приходи, мне бы полки навесить...
- Ага, и бачок у тебя подтекает. Я приду. Давай завтра? Я дрель прихвачу.

Марина гладила его по залысине и думала, что он вовсе не такой уж и некрасивый. И руки у него не кривые, да и вообще...
Link21 comments|Leave a comment

Про Бруно Марса и иже с ним вопрос [Sep. 3rd, 2015|12:39 pm]
Майор Плакард
Тут вот какая фишечка. Не так давно друг мой Дядя Митя​ открыл мне творчество Бруно Марса. Ну, как открыл так и закрыл. Из всего его наследия нарыл я для себя всего три пестни. А хотелось бы составить сборник вещей на двадцать. Вот и вопрос - друзья, кого из современных исполнителей качественной попсы вы можете мне порекомендовать? Ну, плюс-минус в этом стиле. Лов ми лайк ю ду, ло-ло-лов ми лайк ю ду...
Link9 comments|Leave a comment

Очочге [Jun. 29th, 2015|01:55 pm]
Майор Плакард
А как лучше, так:                   Или так?

 
Link22 comments|Leave a comment

Про неожиданность [Jun. 18th, 2015|09:16 am]
Майор Плакард
Нет ничего хуже, чем рутина, особенно в семейной жизни. В правильной девушке обязательно должен присутствовать элемент внезапности. В моей, например, целая таблица этих элементов.
- Дорогая, друзья приглашают на чашку пива. Идем?
- Конечно! Пойду одеваться.
Выходит нарядно одетая и говорит:
- Я сейчас пойду в душ и спать.
- В смысле? Мы ж к друзьям идем. Ты ж оделась уже.
- Я передумала, иди сам.

Та-даммммм!

- Ромик, давай посмотрим фильм.
- Давай! Пойду заряжу кинопроектор.
- Нет, не в салоне. Давай прямо в спальне на лэптопе.
- Отличная идея. Тогда я нарежу нам фруктов.
Возвращаюсь с фруктами и лэптопом
- Не, давай не будем фильм смотреть. Давай спать.
- В смысле? Я, вон, уже и десерт организовал.
- Я передумала, посмотри сам.

Та-да-да-даммммм!

Нельзя ничего планировать заранее, в любой момент может наступить элемент неожиданности. О сексе даже боюсь заикаться.
Link3 comments|Leave a comment

Про сумки [May. 26th, 2015|10:18 am]
Майор Плакард
Всем известно, что чем больше сумка, тем больше вещей, которые просто необходимо с собой носить. Бумажник, телефон, очки, лэптоп... Несколько лет назад, когда моя удобная сумка совсем уже порвалась, я прикупил в интернетах более другую. На размеры не обратил значения, а когда получил, то оказалось, что она несколько больше, чем я думал. Ну да не беда, зато красивая. И, конечно же, у меня срочно нашлись предметы, о которых я и не подозревал, что они так необходимы в быту: гель для мытья рук, навигатор (на случай, если сядет батарейка у телефона), второй телефон (на случай, если сядет батарейка у первого), третий и четвертый телефоны (на случай если все на свете батарейки усядутся, и будут сидеть)... Раньше я ходил с маленькой сумочкой, но сейчас я не представляю себе, как можно выйти на улицу без упаковки влажных салфеток, зубочисток и гильотинки для сигар. Я не курю сигары, но вдруг я захочу? А гильотинки нет. Что делать?

Пару месяцев назад моя любимая подарила мне маленькую элегантную сумку. Я сначала очень обрадовался и даже вывел сумку на прогулку. Туда прерасно поместился бумажник и даже чехол для табака с машинкой, филтьтрами и пятью видами бумажек. И все. Ни лэптоп, ни четыре телефона, ни даже гильотинка туда не влезли. Зато на освободившееся место в большую сумку прекрасно поместились запасная футболка (а вдруг я вспотею?), пачка лапши (а вдруг я проголодаюсь?), фонарик (а вдруг мне станет темно?), пачка сигарет (а вдруг закончится табак или бумажки к нему?), солнцезащитные очки и даже очки для зрения, хотя зрение у меня нормальное. Но иди знай! Теперь я хожу с двумя сумками.

А вы, друзья, что вы носите с собой?
Link24 comments|Leave a comment

UK [May. 17th, 2015|08:30 am]
Майор Плакард
А читают ли это френды мои, проживающие (постоянно или временно) в Британии? У меня для вас сурприс.
Link10 comments|Leave a comment

Про прически [May. 1st, 2015|08:30 pm]
Майор Плакард
[Tags|]

Я снова про это. Просто удивительная вещь происходит с женщинами. Они стригутся! Это откровение явилось ко мне недавно. До этого я даже не задумывался о природе прически у женщин. Вот у меня есть волосы. Раньше я их состригал раз в полтора года и все на работе поздравляли меня и говорили, что я выгляжу очень хорошо. Женщина так не умеет, она должна ходить в парикмахерскую с частотой, превышающей частоту вращения роторного двигателя. Проблема в том, что знаменитый анекдот про "брови выщипала", становится как никогда актуальным.
- Ты не заметил, что я постриглась?
- Конечно заметил.
Это самый распостраненный ошибочный ответ.
- А почему тогда ничего не сказал?
"Унтраах зөндөө намайг аяархан сонин уншиж үзье" - гласит народная монгольская мудрость, что в переводе означает "коготок увяз - всей птичке пропасть". Дальнейшие попытки объяснения позволят тебе только глубже завязнуть в трясине недоверия. С девушкой надо быть кристально честным, она видит тебя насквозь.
- Дорогая, признаться честно, я не вижу никакой разницы между тем, что было вчера и тем, что я наблюдаю сегодня. Ты уверена, что тебя стригли? Может мастер обманул тебя и вместо зеркала поставил фильм, как он кого-то стригет, а сам тихонько попивал чай в сторонке?
- Нет, я точно постриглась. У меня же концы секлись.
Удар под дых. "Им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни" - говорил классик, имея ввиду, конечно же, мужчин и их видение секущихся концов. Среднестатистический мужчина понимает слово "конец" в лучшем случае как эвфемизм и последнее, с чем у него могут ассоциироваться секущиеся концы - это с волосами.

А еще у них есть кондиционер для волос. Я всегда думал, что кондиционер - это нечто охлаждающее. Ан нет. Как мне недавно объяснили, на волосах есть чешуйки, которые этот кондиционер закрывает. Почему чешуйками должен заниматься именно кондиционер, а не, например, серпентолог, мне осталось не понятным.

Микроскоп Titan смог измерить расстояние между атомами германия - для этого ученым пришлось построить комнату, не пропускающую магнитное излучение Земли. Женщина видит секущиеся концы волос и чешуйки на них безо всяких приборов.

Мало того! Они еще и красятся.
- Ты разве не заметил? Я покрасилась!
- А раньше что было?
- Раньше я была "золотистый каштан", а теперь "морозный шоколад".

Человеческий глаз чувствителен к электромагнитному излучению в диапазоне длин волн 380—780 нм. То есть, вы понимаете, насколько у них все круче? Среднестатистический мужчина способен различить только два цвета волос - блондинка и не блондинка. И две прически - длинные волосы или короткие. У женщин только одного каре существует пиисят видов. И не дай нам бог не заметить ту тонкую грань, отделяющую боб каре от боб каре "Гранж".

Мне в жизни повезло. Моя девушка - мастер мужской стрижки. Она точно знает что мне надо и как это должно выглядеть. Она не задает вопросы, столь популярные у других мастеров: "вам уши короче или подлиннее?" Эти вопросы всегда ставили меня в тупик, я начинал мычать, выпрастывать руки из-под пенюара и пытаться объяснить необъяснимое. Теперь меня просто сажают, накрывают и стригут. Как бы я не относился к результату, он очевидно хорош. Недавно в поликлинике девочки с регистратуры угостили меня мороженым, а в банке мне подарили ручку. Я не хочу думать о том, что я вызываю жалость, лучше буду думать, что я неотразим и популярен. И в белом пиджаке. А все прическа! Она многое меняет в человеке, даже если это боб каре. Стригитесь, и будет вам щасте!
Link13 comments|Leave a comment

Рон в лагере [Apr. 8th, 2015|01:53 pm]
Майор Плакард
Вчера привел младенца в каникульный лагерь. Только сейчас заметил, что стеснительный и робкий Рон превратился в очень популярного, но грустного художника. Каждый раз, когда я заглядывал к ним в комнату, он стоял у окна и задумчиво курил. В этой позе читалась отрешенность и самосозерцание. Всем своим видом Рон говорил: "всё тлен". Девушки вились вокруг него, одна из них пыталась его обнимать, но тот не обращал на них ни малейшего внимания.

Вечером, когда мы шли к машине, какая-то девочка закричала своему папе:
- Папа, смотри, это Рон! Пока, Рон!
Рон устало и снисходительно улыбнулся в ответ.
Link4 comments|Leave a comment

Пословицы о сексе [Mar. 26th, 2015|09:16 am]
Майор Плакард
- Береги секс смолоду
- Ученье свет, а неученье секс
- Бодливой корове бог секс не дает
- Один в поле не секс
- Твоими бы устами секс пить
- Взялся за гуж - не говори, что устал.

А вы, ребята, какие пословицы о сексе знаете? Напишите нам, а лучше нарисуйте.
Link21 comments|Leave a comment

Про сироп и технологии [Mar. 25th, 2015|06:33 pm]
Майор Плакард
Высокие технологии, друзья мои, суть ад и зло. Посудите сами - у нас в офисе массажное кресло стоит. Решил это я в конце трудового дня немного расслабиться. Поставил программу интенсивного массажа и сижу, такой, балдею. Через 15 минут поднимаюсь, на расслабоне иду на кухню, наливаю себе стакан воды с сиропом (побольше сиропа, я сладкое люблю) и, не в силах его удержать, выливаю все на себя. Полностью. На только что промассированные ноги мои, на тулово, на грудь и руки и другие члены. Двести грамм сладкого, блять, сиропа.

Истинно говорю вам - когда я таскал мешки с пудрой я и уставал меньше и возвращался домой более чище.
Link8 comments|Leave a comment

Про Капитана Америку [Mar. 11th, 2015|09:26 am]
Майор Плакард
Посмотрел недавно "Капитан Америка - первый мститель". Какие-то неувязочки у вас, господин режиссер. Если у капитана клетки регенерируются настолько быстро, что он даже напиться не может, то какого хуйа он делал семись лет в коме? Фотошоп какой-то, прости господи...
Link2 comments|Leave a comment

Викторина [Feb. 4th, 2015|11:51 am]
Майор Плакард
В эфире наша постоянная рубрика "музыкальная викторина". Угадайте, друзья, кому приходится дочкой Кира Ли, участвовшая в качестве одной из вокалисток в записи песни Spieluhr группы Раммштейн?
Link20 comments|Leave a comment

Про Золушку [Feb. 1st, 2015|10:46 am]
Майор Плакард
Младенец пересказывает недавно услышанную сказку:
- А в 12 часов платье Золушки превратилось в дыню.
Link7 comments|Leave a comment

Про постель [Jan. 15th, 2015|01:43 pm]
Майор Плакард
В свете происходящего у меня есть небольшая просьба ко всем, кто так или иначе оказался со мной в одной постели. Когда меня не станет, рассказажите публично о том, какой я был потрясающий любовник; о том, как я был неутомим и изобретателен, нежен, ласков, но вместе с тем брутален и мачо.

PS: Просьба относится как мальчикам, так и к девочкам.

PPS: Впрочем, че ждать? Можете начинать прямо сейчас.
Link64 comments|Leave a comment

Про скрупулезность [Dec. 31st, 2014|12:02 pm]
Майор Плакард
Здравствуйте. Меня зовут Ромик, мне 44 года и я позиционирую себя как граммар-нацци. И только сегодня я узнал, что слово "скрупулезно", пишется и произносится именно так, а не "скурпулезно". Мне должно быть стыдно?
Link29 comments|Leave a comment

Хозяйке на заметку [Dec. 14th, 2014|10:48 am]
Майор Плакард
Девушки! Никогда не пересыпайте пшенку в баночку из-под коричневого сахара. Она не растворяется, блять, в чае!
Link3 comments|Leave a comment

Про конус [Nov. 16th, 2014|11:01 am]
Майор Плакард
Чтоб вы поняли. У меня возле дома парковку найти очень нетривиально. Зачастую приходится оставлять машину затрипезды, и нередко даже в другом городе. Вот и давеча. Вышел с утра по делам, машина, как обычно в ебенях, а прямо напротив дома свободное местечко случайно оказалось. Ну, думаю, пока машину перегоню (а до нее пиздовать минут десять) место обязательно займут. И пошел себе далее. Через несколько метров гляжу - конус красно-черный валяется. Тупо валяется на палубе. Тот, которым дорожные строители место ограждают, чтоб автомобилист по жиденькому асфальту машину не водил.

А я же умный, блять, пацан! Умный, и, что характерно, хитрый. Я тот конус подхватил и на свободную стоянку поставил. Вот, думаю, приедет кто-то ее занять, а там закрыто. Мол, комси-комса, милый товарищ, тут дорожные работы. А потом я, такой, машинку свою туда подгоню, а конус в багажник кину. На будущее, значит.

Пригнал машину, а место уже заняли. И конус спиздили! Ну что за люди? Ничего святого!
Link7 comments|Leave a comment

Про концерт [Nov. 6th, 2014|10:17 am]
Майор Плакард
Друзья мои! Тем, кто еще не знает - хочу сказать, а тем, кто не помнит - напомнить.

В следующую пятницу, 14 ноября, в 9 часов вечера группа ReBurn начнет колбасить в клюбе Гагарин (на Саламе 46 в Тель Авиве) два албума Deep Purple - Burn и Stormbringer. Приходите, не пожалеете. Билет можно купить у меня, или у нас в студии, или на нашем сайте http://reburnband.com (в разделе THE BAND'S TOUR EVENTS)за 50 шекелей, либо на https://www.tixwise.co.il/he/burnbringer за 54 шекеля либо на месте за 60 шекелей.

А для понта вот вам видео с репетиции:

Link2 comments|Leave a comment

Про ибей [Nov. 5th, 2014|04:49 pm]
Майор Плакард
Почему в ибее по запросу "мужская кожанная жилетка" мне попадается вот это:

zh1

и это?

zh2
Link15 comments|Leave a comment

"Где-то мы его упустили". [Oct. 31st, 2014|03:49 pm]
Майор Плакард
Показываю младенцу мультик про Айболита и Бармалея.
- Папа, а почему его зовут Бармалей? Почти как Бамболео.

Даже не знаю, радоваться или огорчаться тому, что с Gipsy Kings младенец познакомился раньше, чем с Чуковским.
Link2 comments|Leave a comment

Пирсинг члена - позитивные и негативные стороны вопроса. [Oct. 30th, 2014|09:04 am]
Майор Плакард
Друзья! Вопрос, на самом деле, серьезный. Хочу сделать себе пирсинг "Принц Альберт", в связи с этим у меня несколько вопросов:

Самое главное - подруга опасается, что колечко может зацепиться за спираль. Так ли это? Или, если кольцо достаточно гладкое, то ничего не произойдет?

Как долго заживает?

Правда ли, что после пирсинга урина проходит по направлению кольца, что может изменить траекторию мочеиспускания? Насколько сильно это мешает в жизни?

Если кто-то из вас, кто обладает достоверной информацией от первого лица, поделится ей со мной - буду очень рад. Можно писать в личку, если есть чего стесняться.

Еще раз - спрашиваю совершенно серьезно.
Link41 comments|Leave a comment

Про сахлав (он же сахлеб) [Oct. 5th, 2014|10:57 am]
Майор Плакард
Случай тут приключился со мною. Главное кому рассказать - не поверят, а ведь все самая взаправдошняя правда!

Я, когда младенца на кружок отвожу, сам возле школы на лавочке сижу, сигарету курю, отдыхаю. А в фойе той школы, стало быть, кофейная машина стоит. Кофе всяких разных видов за три деньги в стаканчиках отпускает. Ну, вот я и подумал - что же сегодня к сигарете выбрать? И вдруг в меню сахлав увидел. Для тех, кто не в теме - это такой сладкий молочный кисель, по цвету и конститенции похожий на сперму. Но сладкий и очень вкусный. Ну, я его и выбрал - а чо? Вкусно же! Ага. А там эта машина как работает - она же сначала концентрат льет, а потом его водицею теплою разбавляет. То есть, когда кофе - то ладно, концентрат там жиденький. А вот с сахлавом сложнее получилось. Нахлюпало оно мне такой желеобразной бело-молочной субстанции, сверху теплую воду добавило, и вынимает мне стакан - на, мол, пей, дорогой Ромик. Конечно, надо бы размешать, но, блять, совершенно нечем. Ну да и хуй с ним. Так поем. Уж очень вкусненького хотелось.

Ну, сел я на лавочку, сигарету закурил, попил теплой водицы из сахлава... а дальше-то чо? В смысле он же не пьется. Он же как жиденькое желе, за ребристые стенки стакана крепко держится, в рот литься не хочет. Ну я же, блять, умная маша. Я голову запрокинул, и стаканом надо ртом трясу. И вот вся эта кисельная жижа (с цветом и консистенцией спермы, напоминаю!) плюхается мне на ебало и растекается. И вот сижу я как в лучших порнофильмах и просчитываю варианты. Первый - в школе умыться. Но там же дети! И ладно дети, там же родители. Они же меня оттуда на пиздюлях вынесут, я даже объясниться не успею. Второй вариант веселее - у меня же есть салфетки! В машине. И машина сравнительно недалеко - минут пять ходьбы. Я, конечно, старательно языком облизнул куда дотянулся, но я же не Джин Симмонс, и потом оно же везде. Очень бурно стакан на меня плеснул. Видимо, давно ни на кого не плескал. Делать нечего, пошел в машину. По дороге старательно от прохожих отворачивался, не объяснишь же каждому. Пришел к машине, салфеткой влажной еблище протер, иду обратно. По дороге назад все равно косяков ловил и обнаруживал, что возле носа плохо протер, например, или над глазом. Пришел к школе, чтобы не палиться сел возле зала, в котором мой младенец занимается, сижу, жду. А тут и другие родители подходить начали и снова все как-то странно на меня смотрят. Я украдкой рукой по лицу, может, думаю, еще где осталось. Нет, лицо чистое. Потом заметил, что оно на майку черную потекло. И так там и висит. Ну, вытер и там, конечно, а тут и младенец из зала вышел. Я его поспешно подхватил и удалился.

Теперь вот думаю - младенца-то палюбасу на кружок водить надо. Что всем этим людям рассказать, с которыми я непременно в фойе школы снова встречусь?
Link16 comments|Leave a comment

Про тонкий троллинг [Aug. 12th, 2014|10:47 am]
Майор Плакард
Немного о себе: по долгу работы я пользуюсь несколькими гугл-аккаунтами. Один из них зовут Гоги Тампурия. Не все коллеги знают, кому он принадлежит. Некоторые после моих фидбеков ходят по фирме и спрашивают: "Кто такой Гоги Тампурия? Ромик, это ты? А что такое Гоги Тампурия?" Объясняю, что это такое грузинское имя, которое я выдумал из головы, просто чтобы создать новый аккаунт.

Только что сделал еще один - Мстислав Бжежинский.
Link8 comments|Leave a comment

Про друзей [Aug. 5th, 2014|09:07 pm]
Майор Плакард
Искусство не забывать друзей в минуты радости и благополучия доступно немногим. Из знакомых мне людей на такое способны только двое - я и прекрасная Красная.
Link3 comments|Leave a comment

Про титеньки [Jul. 15th, 2014|04:00 pm]
Майор Плакард


Вот, нашел случайно. Мне что интересно: оно только с грудью работает или с другими органами тоже? Не то, что бы мне надо было... Просто узнать.
Link40 comments|Leave a comment

Про заседание [Jul. 2nd, 2014|02:57 pm]
Майор Плакард
Придремал на заседании. Приснилась девица с большой круглой жопой. Вот так и в жизни...
Link16 comments|Leave a comment

Минутка самообажания. [Jun. 25th, 2014|10:34 am]
Майор Плакард
[Tags|]

Если кто еще не видел. Композиция "очко":

Link11 comments|Leave a comment

Про радугу [Jun. 23rd, 2014|08:15 am]
Майор Плакард
Сегодня утром ко мне в душевую кабину пришла персональная радуга, сотканная из душевых брызг и заглянувшего за занавеску похотливого солнца. Моя личная, маленькая радуга. Я даже смог ее погладить. Вот так и вам, друзья, охуительного настроения на целый день и каждому по персональной радуге - в виде любимого человека, или любимого начальства, или повышения зарплаты.
Link16 comments|Leave a comment

Про счет [Jun. 10th, 2014|11:07 am]
Майор Плакард
- Мама, я научился считать!
- И что же ты, Вовочка, считаешь?
- Я считаю всех говном!


- Один, два, три, четыре, пять...
- Роничка, что ты считаешь?
- ... девять, десять, одиннадцать...
- Рон, расскажи мне!
- ... пятнадцать, шестнадцать...
- Рончелло, мне же интересно, что ты считаешь?
- Я считаю цифры!
Link6 comments|Leave a comment

Ночной порошок [Jun. 3rd, 2014|02:53 am]
Майор Плакард
ночь улица фонарь аптека
скрипя пером выводит блок
так александр открывает
свой блог
Link6 comments|Leave a comment

Про смартфон [May. 7th, 2014|12:04 pm]
Майор Плакард
Умным телефоном нынче никого не удивить. Казалось бы. Тем не менее мой телефон не перестает меня удивлять.

Все началось с того, что он повадился звонить. Самостоятельно, без моего на то согласия. Иду я как-то себе по улице, телефон в кармане бултыхается. Вдруг раздается звонок. Отвечаю, Юлька мне и говорит:
- Ромик, ты мне только что звонил.
- Нету, - говорю, - я по улице иду, наверное телефон в кармане с блока снялся.
Только отключился, телефон еще в руке, звонит мне Аня:
- Ромик, твой телефон только что мне звонил.
- Прости, - отвечаю, - не нарошно. Сейчас я его обратно заблокирую.
Глянул я на телефон, а он, пока я вот эти вот пару минут шел, успел трем моим друзьям позвонить, паскуда!

Дальше - больше. Сижу я как-то на диванчике, наблюдаю телевизор. Телефон - внимание! - лежит в сумке, сумка на полу. Никто не прыгает, никакого землетрясения нету. Полная недвижимость. Тут звонит мне Ксюха. Говорит: "твой телефон мне только послал СМС. С буквой "С". Я ничего не поняла, ответила знаком вопроса. Тогда он мне перезвонил"
Ну, поржали, я поизумлялся. Но решил от греха подальше его запаролить. Чтоб не просто с блока снять конопуськой, а еще и комбинацию букв ввести. С той поры самостоятельные проявления разума прекратились... почти...

Пару дней назал я застукал его на попытке поменять пароль. Причем телефон лежал на столе. Беру его в руку, а там куча звездочек и вопрос: "сохранить изменения?". Блять! Я его в последнюю секунду остановить успел! Если честно, я его теперь побаиваюсь. В туалет тем более с ним не хожу. Иди знай, что ему там взбредет...
Link10 comments|Leave a comment

Подсознание? [Apr. 9th, 2014|01:12 pm]
Майор Плакард
Редко пользуюсь на работе тетрадками, тем не менее, на столе лежат две. На одной из них, среди рабочих записей, различаю сделанную явно моим почерком "Фродо дрочит". Не упомню, чтобы я такое писал. Да даже и не думал об этом. На всякий случай вырвал лист.
Link15 comments|Leave a comment

И что мне от любви осталось ныне, только имя... [Apr. 8th, 2014|12:50 pm]
Майор Плакард
С самого детства, с тех пор как вышел прекрасный фильм про д'Артаньяна я, как и многие мальчики того времени, грезил о Констанции. Сегодня я получил от нее письмо. Заголовок гласил: "Отправка груза по ж/д со склада". Обескуражен и сконфужен. Не так себе я представлял Констанцию. Не так...
Link10 comments|Leave a comment

Про позу 69 [Mar. 18th, 2014|10:40 am]
Майор Плакард
Недавно я для себя открыл всем известную позицию 69. Ну, то есть я открыл-то ее давно, но все как-то теоретически - читал про нее в журналах, а однажды даже видел кинокартину, в которой эта позиция применялась. А вот недавно решил и сам попробовать. То есть, не сам конечно. Тут одному не справиться, тут партнер нужен. В общем, улеглися мы поудобней, и вот тут-то загвоздка возникла. То есть, с шестеркой все было в порядке ибо вектор направления эрегированного члена очень хорошо совпадал с вектором соответствующего ротового углубления в голове партнерши. Тут все в порядке. Сложность была с другой стороны.

Насколько я помню теорию куннилингуса, партнер должен доставлять удовольствие партнерше, возбуждая своим языком ее клитор, который, как мы все знаем, расположен позади и ниже передней спайки больших половых губ (см. диаграмму 1)



И вот тут-то произошла зававыка. Ибо спайка больших половых губ в перевернутом состоянии оказалась недоступной для языка. Строение человечьего языка таково, что он может активно изгибаться вверх. Однако сильно изгибаться вниз ему препятствует уздечка, проходящая посредине. Таким образом, вектор направления изгиба языка является строго перпендикулярным вектору проникновения в спайку половых губ партнерши (см. диаграмму 2)

diag2

Излишне будет упоминать, что такое положение доставляло мне, как одному из участников процесса, определенные неудобства, а партнерша получила меньше удовольствия, нежели в позиции перевернутой на 180 градусов.

Расскажите мне, друзья, может есть какой секрет? Может я все неправильно делал? Как быть? Кто виноват?
Link53 comments|Leave a comment

Мегазвиозды [Mar. 13th, 2014|10:24 am]
Майор Плакард
[Tags|]

Link54 comments|Leave a comment

Про ништяки [Mar. 4th, 2014|03:27 pm]
Майор Плакард
Единственная игра на моем телефоне - арканоид. Периодически из кирпичиков выпадают ништяки. Когда ко мне летит ништяк с надписью "длинный", испытываю смутное чувство морального удовлетворения.
Link2 comments|Leave a comment

Про интернет [Mar. 2nd, 2014|10:11 am]
Майор Плакард
Когда я открыл ЖЖ, примерно 11 лет назад, доступ к нему был возможен только по рекомендации существующих пользователей.

Если бы я был президентом Интернета, я бы закрыл его наглухо и пускал туда только тех, чей IQ не ниже определенного уровня. И да, планка была бы довольно высока. Не уверен, что я сам бы ее достиг.
Link15 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]