|
Беляев, Роман Ариель
|
|
|
| (без темы) |
[Сент. 16, 2010|08:59 am] |
|
Книга жалоб и предложений. |
|
|
| Про чорного слесаря |
[Июл. 1, 2009|11:17 am] |
Жила-была девочка. И вот решила однажды девочка поменять кран на кухне. А мама ей и говорит:
- Девочка-девочка, не меняй кран, а то придет чорный слесарь-сантехник и утащит тебя в чорный подвал.
Но не послушалась девочка маму, а пошла и поменяла, а потом пошла спать. Спит она и слышит как кто-то ей говорит:
- Девочка-девочка, это я, чорный слесарь-сантехник. Я уже в твоем городе.
Но девочка не обратила внимание и стала спать дальше. Вдруг кто-то ей снова говорит:
- Девочка-предевочка, я уже на твоей улице.
Но девочка только на другой бок повернулась. Снова тот-же голос говорит:
- Девочка-девочка, я уже в твоем доме.
Тогда девочка встала и пошла на кухню. Смотрит, а из крана чорный слесарь-сантехник уже наполовину торчит. Закрутила тогда девочка кран посильнее, он там и застрял. Так и жил у них, наполовину в кране. Они его остатками еды кормили, щеточкой для посуды баловали. |
|
|
| Про мезосферу |
[Июн. 29, 2009|02:46 pm] |
Только что решали с коллегами важный вопрос: на какой высоте замерзнет струя мочи, выпущенная в мезосфере. Казалось бы, все просто, ан нет! Это же фи-зи-ка! То есть, надо брать температуру урины, плотность струи, химический состав, вычислять скорость ее остывания при температуре -120 градусов, все это привязывать к ускорению и динамическому изменению температуры с изменением высоты... А вы говорите... Сложно это, наукой заниматься.
Кстати, на какой высоте она, таки, замерзнет, а? |
|
|
| Просто так |
[Июн. 26, 2009|08:58 pm] |
А вот там фотографическая карточка с изображением орла, снятая нами с Юлькой на севере Израиля, возле водопада Гамле.
Всем нескучных выходных |
|
|
| Из кина |
[Июн. 24, 2009|12:07 pm] |
"Когда я слышу "долой разруху" мне смешно. Ей богу, смешно! Это значит, что все эти баритоны должны бить себя по затылку. И когда они выбьют из себя все эти галлюцинации и займутся чисткой сараев - своим прямым делом - разруха прекратится сама собой" |
|
|
| В этот раздел уже написана одна статья, этот пост ниже этого на одну единицу. |
[Июн. 24, 2009|10:28 am] |
Не могу не поделиться прекрасным сайтом, по наводке отсюда.
Несколько цитат:
Вчера я открыл новый раздел! Его название: “астма“.
Как видно из названия, вы можете предположить о чем будет в этом разделе. Но все-таки я скажу, в этот раздел будет писать все то, что связано с таким заболеванием, как астма
В статье «Диета при сахарном диабете», было упомянута такая единица, как «Хлебная Единица». Вот как раз эта статья и посвящена такой единице, как «Хлебная Единица». В этой статье пойдет речь о Хлебной Единицы. Для начала я повторюсь, рассказав немного о Хлебной Единицы. Хлебная Единица – это как бы единица измерения углерода в пищи.
Там еще есть "кучек кукурузы" и многое, многое другое. |
|
|
| Про сервера. Рабочее |
[Июн. 15, 2009|12:06 pm] |
Что за чудо расчудесное - давать говорящие имена серверам! То и дело в фирме раздается:
- Дима, я убиваю дракона.
- Тогда я опущу козла. |
|
|
| Про эскалатор |
[Июн. 7, 2009|11:14 am] |
|
Никогда не понимал людей, которые мчатся по эскалатору. Друзья, вам технология предоставила возможность передвигаться не напрягаясь, так зачем совершать лишние движения? Расслабляйтесь пока не приедете. Нет же, бегут куда-то. Спешащие хуйни. |
|
|
| Про эскалатор |
[Июн. 7, 2009|11:12 am] |
|
Никогда не понимал людей, которые, вот, встанут на эскалаторе и стоят себе как вкопанные. Мол, типа, "раз технология предоставила нам возможность передвигаться не напрягаясь, то так и будем расслабляться пока не приедем". Ленивые хуйни. |
|
|
| Про комментарии |
[Июн. 3, 2009|10:15 am] |
Многие из вас, друзья, заметили, что я не оставляю без внимания ни единый комментарий обращенный ко мне, проявляя таким образом уважение к собеседнику. Поступать таким образом научил меня своим примером ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) guy_gomel.
Но так было далеко не всегда. Поэтому, если кто увидит ответ на комментарий многолетней давности, не удивляйтесь - я просто раздаю долги. Время пришло.
UPD: Я заебался, простите. |
|
|
| Про музыку и ухи |
[Май. 28, 2009|10:16 am] |
Главное, я, когда один еду в машине, то люблю громко музыку слушать, если кто еще не знает. То есть очень громко. У меня на могнетафоне максимум громкости шыисят, а я слушаю, примерно, на сорока. Больше половины, если вдуматься. Да даже если и не вдумываться, то все равно.
Сейчас, только что, еду себе, такой, а у меня Майкол Джексон орет-надрывается:
- Деннннджероссс, зэ герл из соу деннннджероссс...
Слышу, в какой-то момент, он чего-то тише стал петь. Я ему басов прикрутил, громкости добавил - хорошо! Еду дальше:
- Тейк эвэй май мани, тру эвэй май тайм...
Чу, опять подзатих чего-то. Не совсем, конечно, но ощутимо тише петь стал. Я снова ему добавляю - уже 45, потом 48, потом и до 50 добрались:
- Ю кэн колл ми хони, - надрывается Майкол.
И вот тут я просто слюну случайно сглотнул, а он, сука, как заломит:
- Бат ю ноу дамн гуд вор ми!
Оказалось, просто уши реально заложило. А я думал могнетофон плохой. |
|
|
| Про фокусника |
[Май. 28, 2009|09:24 am] |
Вчера фокусника видел. Стоял, такой, пожилой дядечка в цветастой одежде с длинными широкими рукавами. Он прятал монетку в пластиковую бутылку и на русском иврите общался с зеваками:
- Йешь кесеф или ейн кесеф? (есть деньги или нет денег?)
После нескольких пассов бутылка исчезала в рукаве и дяденька победно обводил глазами публику.
Он был не самый удачный фокусник. Такое ощущение, что этот человек все детство мечтал стать волшебником или, хотя бы, факиром, но жизнь часто не смотрит на наши хотения. Возможно он работал водителем или крановщиком или, не знаю, токарем каким, но Израиль подарил ему чудо: магазин фокусных принадлежностей. О, это был самый настоящий волшебный магазин! Вот где можно было оставить половину своего небольшого пособия! Фокусник делал взмах волшебной палочкой и она превращалась в цветок. Он доставал из кармана обыкновенную чайную ложку и та сгибалась в его руке...
Он был не самый удачный фокусник: вы бы видели с каким удовольствием он раскрывал публике все секреты! Оказывается, цветок заранее спрятан в палочке, а у ложки посредине пластиковое скрепление, позволяющее ей сгибаться. Ну да, а у этих вот колец, на самом деле, есть незаметный разрез. Различные предметы то появлялись в его руках, то исчезали в широких рукавах и публика - в основном молодые ребята, но вовсе не дети - восторженно замирала.
Он был не самый удачный фокусник: после каждого исчезновения он, со смущенной улыбкой, неловко доставал пропавшие предметы из рукавов но это не имело никакого значения: бутылка-то исчезла. Какая разница, где она оказалась? Ну да, закон сохранения материи никто не отменял, но вы можете рассказать это Копперфильду, а тут происходит самое настоящее волшебство. Видите этот шарик? А вот его и нет! Где? В рукаве? Ну да, сейчас достану. Ну и что, что это только половина фокуса, но зато какая это половина! Лучшая!
Он был не самый удачный фокусник. Но он был совершенно счастлив. |
|
|
| Роман в письмах, часть пятая. |
[Май. 24, 2009|10:10 am] |
Я тоже думал, что уже все. Оказалось, что нет.
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвертая
Мы остановились на том, что я послал "скан" семиста долларов в банк. Я был уверен, друзья мои, что на этом наша переписка с банком подошла к концу. Ан нет!
Ариель,
Перестань нам писать, ты ничего от нас не добьешься. Какая чушь, что ты не можешь отсканировать платежную квитанцию! Прекрати посылать нам письма, мы не будем тебе отвечать, пока ты не вышлешь нам копию квитанции.
Мистер Браун
______________________
Дорогой мистер Браун,
Высылаю вам копию квитанции прикрепленным файлом
С надеждой ожидаю получение денег
Лучшие пожелания Джону Окереке (Видите? Я уже выучил его имя!)
Спасибо за сотрудничество
Ариель
( тут скан и продолжение )
Интересно, долго ли это будет продолжаться?
Вы не устали? |
|
|
| Роман в письмах, часть четвертая (окончательная) |
[Май. 18, 2009|10:05 am] |
Окончание?
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Ариель,
Мы хотим, чтобы ты отсканировал квитанцию о переводе, с тем, чтобы мы могли убедиться, что ты произвел оплату. Мы думаем, что ты шутишь с нами и не сделал никакого перевода, потому что информация, которую ты нам направил, была неверной. Мы предполагаем, что ты не отправил платеж, поэтому, пожалуйста, прекрати лгать нам, или мы никогда не переведем тебе два миллиона долларов. Ты должен заплатить нам в течении двух дней, поскольку срок действия чека истекает в конце этой недели. Как только ты переведешь деньги, будь любезен, вышли нам отсканированную квитанцию, которую ты получишь у Вестерн Юнион.
______________________
Мистер Браун,
Могу ли я получить скан чека, прежде, чем я переведу Вам 400 долларов?
Ариель
______________________
Ариель,
Мы получили твой мейл и хотим чтоб ты понял: если ты не переведешь нам 400 долларов, перестань контактировать с нами потому что срок действия чека истекает сегодня, если ты не заплатишь.
Мы не можем отсканировать чек, это противоречит нашим законам.
______________________
Мистер Браун,
В знак моих серьезных намерений, я хотел бы добавить еще 300 долларов. Как только я получу скан чека на 3 миллиона долларов, я вышлю вам скан платежной квитанции на 700 баксов.
______________________
( эпопея продолжается )
Теперь колитесь, суки, кто слил меня доктору Бенсону? |
|
|
| Роман в письмах, часть третья |
[Май. 17, 2009|09:51 am] |
Опять продолжение.
Первая часть
Вторая часть
Краткое содержание предыдущих серий:
Британский самаритянин Питер Бенсон предложил израильскому бездомному Ариелю Липману пятьсот тысяч долларов. Выписав чек, британец вложил его в нигерийский банк для последующего перевода в Израиль. Банк требует от Липмана уплатить сто долларов для освобождения чека. Тот, в свою очередь, предлагает банку двести баксов в обмен на миллион.
Ариель,
Мы получили Ваше сообщение и предлагаем Вам уплатить банку 200 долларов. Как только Вы переведете деньги, мы отправим Вам требуемую сумму. Доктор Питер Бенсон уже выписал на Ваше имя чек на один миллион долларов. Мы надеемся получить 200 долларов сегодня как можно скорее.
Мистер Браун
______________________
Дорогой мистер Браун,
Несколько дней назад я нашел дополнительную сумму. Этого вполне достаточно, чтобы купить авиабилет и прилететь в Вашу замечательную страну, сделать необходимый вклад и получить чек. Пожалуйста, напишите мне точный адрес Вашего банка. Я смогу прилететь уже завтра. Надеюсь на скорейшую встречу.
Ариель
______________________
Ариель,
Мы хотим сообщить Вам, что срок действия чека истек, потому что Вы отказались вовремя внести платеж, о котором мы Вас просили. Мы не сможем сотрудничать с Вами в дальнейшем.
Мистер Браун
______________________
Окей, окей, окей
Я могу перевести Вам 400 долларов вместо 200.
На какую сумму я смогу расчитывать в этом случае?
Ариель
______________________
( Жадность человеческая не имеет границ )
И это, конечно же, тоже далеко не конец нашей веселой истории.
Продолжение воспоследствует. |
|
|
| Роман в письмах-2 |
[Май. 14, 2009|12:42 pm] |
Продолжение. Начало тут
Итак, мы остановились на том, что я предложил банку 100 баксов вместо 150.
Дорогой Ариель Липман
Мы получили Ваше письмо и хотим Вам сказать, что Вы можете сделать платеж в 100 долларов которые позволят нам открыть Ваш чек и перевести его на Ваше имя. Вы должны произвести платеж через Western Union на имя нашего бухгалтера.
RECEIEVERS NAME: OKEREKE JOHN
SENDERS NAME : ARIEL LIPMAN
QUESTION: BOOK
ANDWER : BOOK
MTCN NUMBERS: xxxxxxxxxx
DESTINATION : NIGERIA
После того, как Вы сделаете платеж, Вы должны выслать нам платежную информацию, подтверждающую перевод денег. Сделайте это как можно быстрее.
Мистер Браун
Океаник Банк Нигерии
______________________
Привет, мистер Браун
Вчера я перечислил деньги
Вот данные:
ID: 2741029597
Sender Name: Ariel Lipman
Receiver Country: Nigeria
Receiver Name: Peter Benson
Text Question: Book
Answer: Book
Sum: $100
Спасибо
Ариель
______________________
Ариель,
Мы получили детали оплаты, но Вы нас не поняли. Мы объяснили вам, что вы должны сделать платеж на имя нашего бухгалтера Окереке Джона, а Вы пошли и использовали имя Питера Бенсона. Вы думаете, что у нас много времени, чтобы тратить его на Вас? Вы должны вернуться и исправить ошибку в течении 24 часов, в противном случае, мы расторгнем нашу сделку. Вы задерживаете сами себя. Мы советуем вам исправить ошибку и отправить деньги на имя нашего бухгалтера Джона Окереке.
Имейте ввиду, что срок действия Вашего чека истекает в конце этой недели и мы не будем сотрудничать с Вами, пока Вы не исправите имя.
С уважением
Мистер Браун
Океаник Банк Нигерии
( Снова буквы, даже веселее, чем раньше )
Как вы думаете, друзья, что мне ответили?
Продолжение снова воспоследствует |
|
|
| Роман в письмах |
[Май. 14, 2009|10:46 am] |
Чюдесная переписка у меня, друзья, происходит в эти дни. Привожу ее в переводе на русский язык для большей доступности:
Дорогой друг!
Как Ваши дела? Надеюсь, все хорошо с Вами и Вашей семьей. Меня зовут Питер Бенсон, мне 40 лет и я из Великобритании.
Я люблю помогать людям с их проблемами, и поэтому я решил связаться с Вами.
Я видел Ваш контакт в Интернете, и я решил узнать, сколько Вам нужно, чтобы помочь в решении Ваших проблем. Я дал обещание Богу, что я помогу одному человеку из интернета сегодня.
Мне хотелось бы подарить деньги Вам, потому что я знаю, что у Вас много проблем, и для их решения необходимы деньги.
Так что мой дорогой друг, вышлите мне полную информацию о Вас, номер паспорта и домашний адрес, включая номер телефона, чтобы я мог общаться с Вами, а также общая сумма, которая вам нужна.
___________________________
Хэллоу
Меня зовут Ариель. Я получил сообщение от Вас и очень рад.
Ниже полная информация обо мне:
(дальше идет липа)
Мне нужно 50 долларов
Спасибо
Ариель Липман
__________________________
Дорогой Ариель,
Спасибо Вам за письмо. Честно говоря, я был в слезах, когда перечитывал его. Но я верю, что все будет хорошо с Вами и Вашей семьей, поскольку Бог услышал Ваши молитвы. Вытрите Ваши слезы, мой друг, потому что у меня есть хорошая новость для Вас.
( много веселых букв )
Продолжение воспоследствует |
|
|
| Компьютерный стол нидед |
[Май. 13, 2009|03:00 pm] |
|
Друзья мои израильские! А никто компьютерный стол не отдает? Седая мать-старушка просила компьютеру ее обучить. Комп-то собрал, а ставить его некуда. |
|
|
| Прекрасное от Юльки |
[Май. 9, 2009|07:02 pm] |
Рассматривает мою щетину на морде и вздыхает:
- Вот удивительно, а ведь тоже божье создание - мужчина. |
|
|
| Про порчу |
[Май. 3, 2009|12:58 pm] |
Пиздец. Случайно посмотрел девятый наш, израильский канал и завис на час, примерно. То есть, просто от охуения не мог переключить. Не, я и раньше про это слышал, но глазами своими только третьего дня увидеть привелось. Eжели кто не в курсе (иностранные мои друзья), то сидит толстая тетка и в прямом эфире снимает порчу. Звонок, конечно, платный, причем от звонившего требуется только имя.
Юлька предложила позвонить туда:
- Баклажан
- Что "баклажан"?
- У меня баклажан испортился. Снимите порчу, а то мне икру готовить.
А можно еще наперсточника в прямой эфир посадить: кручу-верчу запутать хочу левый край краснодарский правый край красноярский красноярский три пятьсот краснодарский девятьсот... |
|
|
| Унитаз - друг человека |
[Апр. 29, 2009|10:35 am] |
С недавних пор, друзья, я заметил, что есть в моем доме один предмет обихода, который неизменно мне радуется: каждый раз, когда я сажусь на унитаз, он приветливо хлопает меня крышкой по спине, кагбэ говоря: "Здорово, Ромик! Как дела, дружище?"
Я, конечно, не отвечаю - потому что Юлька дома, подумает еще, что я с унитазом разговариваю. А так, вообще-то, интересно с ним было бы попиздеть, он такое видал на своем веку...
 |
|
|
| Опять про хуй |
[Апр. 22, 2009|10:12 am] |
"Oops, I did it again" © B. Spears
Я, таки, сделал это. Не again, конечно, но в первый и, надеюсь, последний раз. Все. Теперь я православный еврей. С моэлем, молитвами, делами-волосами, все как положено. Седобородый раввин, после того как все произошло, сказал мне:
- Теперь ты должен выбрать еврейское имя.
- Хм... Рома?
- Нет, Рома - это римское имя, а ты должен взять еврейское.
- Ромик? Романеску? Ромуальд? Рамирез, наконец?
- Нет-нет-нет, - затряс бородой старик, - тебе необязательно брать что-то созвучное, ты должен поменять имя на настоящее еврейское. Например, Тувья. Хочешь быть Тувья?
- Не дай бог, святой отец, не дай бог!
Тогда я подумал, что, как пацан роковый, просто должен взять себе хард-роковое имя.
- Отлично, тогда я хочу быть Джоном Лордом.
Порылся старик в своих талмудах, покрутил бородою:
- Нет такого еврейского имени.
- Нет? Тогда желаю быть Гадя Петрович Хренова Ричи Блэкмор.
Снова порылся в талмудах, снова бородою крутит:
- И такого еврейского имени нет.
- Как это нет? Падре, это вы не врите! Я сам читал в газете, что Блэкмор - еврей.
- Блэкмор, может быть, и еврей, дай ему бог здоровичка, а имя у него не еврейское.
И тогда вспомнил я, друзья, чудесную песню группы Rainbow. И так и назвался. А что русалочку из диснеевского мультика тоже так звали, так это чистое совпадение, потому как не русалочка я вовсе, а наоборот - от сапог до кобуры еврей, а от кобуры до фуражки - товарищ прапорщик.
UPD:
Друг Павлик предложил оставить оба имени и поменять фамилию на Беляев. Чудесно звучит: Беляев, Роман Ариель. |
|
|
| "Гордая юная девица улетает далеко-далеко" |
[Мар. 22, 2009|08:49 pm] |
Вот сейчас, буквально. Вышел в киосок за сигаретами. Выхожу, такой, а мимо проходит фемина. Молодая фемина, прямо скажем, юная, стильно одетая - красные колготочки у ней, красное пальтишко приталенное - просто богинька. Я ее даже в какой-то момент обогнал ненадолго, дабы на мордочку взглянуть. Ничего себе мордочка, вполне симпатишная. Вот такая девица запросто могла бы сойти с картины какого-нибудь знаменитого художника. Не Пикассо, конечно, и не Рубенса. Рубенс толстых теток пышных дам писал, а Пикассо - кривых. А девица наша не кривая и не толстая, а вовсе наоборот - стройная. Что-то художники в голову не приходят - кто у нас стройных юных дам писал?
И вот идет она себе, и я рядом, подотстал малехо, дабы наслаждаться эстетически совершенным зрелищем. Тут фемина изящным движением достает из сумочки мобилу, набирает чей-то нумер, ждет пока ей ответят... Чу! Ответили! И она начинает разговаривать... Как вам объяснить? Вы когда-нибудь слышали, как режут стекло алмазным стеклорезом? Что-то такое скрипучее, с повизгиваниями.
И так мне, знаете, стало тоскливо, грустно так стало. Как-то, я бы даже сказал, одиноко и печально стало мне. Словно отобрали у меня сказку. Словно бы недопели, скомкав посредине, песню. Ну почему? Почему природа не смогла хотя бы эту особь довести до совершенства?
Хорошо, что киосок рядом оказался, а то так бы и пришлось дальше за ней идти и мучаться от охватившего меня когнитивного диссонанса.
Смеркалось... |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 11, 2009|10:18 am] |
Вчера цельный день проходил в юпочке и макияжике:
В связи с этим у меня возникло несколько вопросов к носительницам коротких юбок:
- Куда вы деваете мобилу, ключи от машины, ключи от квартиры и бумажник? Карманов-то нету!
- Когда вы стоите на баолконе и курите у вас тоже "гусиная кожа" и волосы на ногах дыбом?
- А когда вы садитесь на унитаз вы короткую юбку опускаете или же наоборот - приподымаете?
- Если у вас чешутся яйца (ну, или что-нибудь ТАМ), вы как чешете? Через юбку или из-под нее?
Бонус вопрос:
- А когда вы ваточкой снимаете макияж, она тоже о щетину вся протирается?
Жду ответа, как соловей лета! |
|
|
| Про шефа |
[Мар. 5, 2009|05:04 pm] |
Я вам говорил, что я люблю своего шефа?
Иду только что по коридору, шеф навстречу:
- Так, кто ел авокадо и размазал его по всему столу?
- Я знаю, кто ел, но Олега я не выдам.
Шеф разворачивается и идет к Олегу. Через минуту возвращается:
- Ладно, ты получишь новое имя и новую внешность. |
|
|
| Про евреев |
[Мар. 5, 2009|11:22 am] |
"Возомнившие о себе хамы", так называет друг мой Павлик возомнивших о себе хамов. О них и пойдет речь.
Возомнившие о себе хамы - 1
Посетил я давеча некое богоугодное заведение, в котором стояли автоматы по продаже кофия и всяческих томуподобных напитков. Недешево, надо сказать - целых пять шекелей. Это за масенький пластиковый стаканчик. Дай, думаю, угощуся. Сигарету покурю, какао напьюся. Глядь, а там две такие, типа, опции в меню: дескать, шоколит (это какао такое) и крепкий шоколит (это, типа, крепкое какао). А че нет? Заказал покрепче. Думал, туда порошка больше сыплют. Ага, хуйтам, они, сцуки, воды вполовину меньше льют. За те же деньги, нах.
"Евреи, евреи, кругом одни евреи" ©
Возомнившие о себе хамы - 2
В тот же день, буквально, купил братан Вовка себе компьюнтер. Переставляли, соответственно, операционную систему "Виндоуз". А хули бы не переставить? Комп-то новехонький. Все драйвера поставили, чин чинарем, остался только драйвер модема.
- Давай, - говорю Вовке, - дисочек.
- Это который дисочек?
- Который тебе дюжий дядька техник, что интернетку подключал, с модемом оставил.
- А нету, - говорит мне братан, - ничего он, паскуда, мне не оставлял.
- Это как же это так? - говорю. - Должен был оставить. Они, техники, такие - куда ни придут, везде за собою дисок с драйверами оставляют. Поищи хорошенько.
- Не-а, - отвечает Вовка, - на гада отвечаю, нихуя не оставили мне. Ни дисок, ни полдиска, ни четверть диска даже. Вот, от материнской мамы есть, от карточек различных - вот они. А от модема нету.
- А как же быть? Как нам в интернетку ходить?
Делать нечего, позвонил я в техничную поддержку поставщика инфраструктуры, фирму "Хот". Юля, такая, девочка мне ответила. Так и сказала, мол: Юля. Дескать, слушаю вас граждане товарищи клиенты.
- Здравствуйте, Юля. Это Ромик вас беспокоит. Тут у нас с братаном накладочка вышла, переустановили мы винду, а драйвера модема нету у нас. Что делать? Как жить?
- Очень просто, - говорит девочка Юля. - Вы легко можете скачать драйвера с нашего сайта...
- Как же это я скачаю драйвер модема, ежели у меня модем без драйвера категорично отказывается сотрудничать? Техник, что устанавливал, должен был дисок оставить, да позабыл, наверное.
- Нету, не позабыл, - отвечает Юля, - да только нынче техники дисочки клиентам не оставляют.
- А как же нам жить без интернетки?
- Так все просто! - радостно восклицает девочка. - Заходите на наш сайт и оттедова качаете.
- Обожжите, это как это я зайду на ваш сайт? Посредством чего? Модем же не пиздрячит.
- Тогда завтрева с утреца подите по такому-то сякому-то адресу, и там купите у нас дисок.
- Это как это так, "купите"? То есть, модем нам ставят, а драйвер нынче нужно за деньги покупать?
- Именно так оно и есть, но он недорогой. Пятнадцать шекелей всего.
- Хуясе! За пятнадцать шекелей я две банки пива куплю и еще на орешки останется. А что, бесплатно дисок никак нельзя получить?
- Нету, благотворительностью мы не занимаемся. Хотите - качайте с интернетки, а нет - покупайте за деньги.
Вот так вот. Пришлось купить. Ничего личного, конечно, но если девочка Юля это читает, пусть передаст всей своей компании лично от меня луч диареи. Так пущай и скажет, дескать, от Ромика. Всем, кроме нее, конечно - она-то ни в чем не виноватая.
"Евреи, евреи, кругом одни евреи" © |
|
|
| Ржунимагу |
[Фев. 25, 2009|10:27 am] |
Подсмотрел этот тринадцатисекундный ролик пять раз подряд. Буду смотреть еще ибо фееричненько!
Подсмотрено у gwynbleidd666 |
|
|
| Про секс снова |
[Фев. 22, 2009|01:18 pm] |
В силу некоторых обстоятельств модерю некое соопчество, посвященное аренде квартир в Москве. Ну, так получилось. Каждый раз, когда в почте натыкаюсь на "сниму двушку", читаю это как "сниму девушку". Доктор, мне лечиться?
Но речь сегодня не об этом. Да и речи не будет, а будет вопрос. Памятуя обещание, даденное мною давеча замечательным юзерицам chocoladka и fair_lady, хочу спросить у всех у вас: без чего вам, друзья, секс не в радость? Причем, упреждая остроумие многих, хочу уточнить, что речь, таки, идет о сексе, а не о послесексии и досексии. |
|
|
| Про старость |
[Фев. 19, 2009|11:20 am] |
Знаете ли вы, друзья, что такое старость? Я вам расскажу. Старость - это когда к незнакомым сверстникам обращаешься на "вы". Тот, кто меня близко знает, в курсе, что я не люблю, кода мне выкают. А вот сам грешен, да.
Старость - это когда на одноклассниках находишь семнадцатилетнюю дочку друга и хочется ей сказать: "А я тебя когда-то на руках таскал", хотя она за пятнадцать-то прошедших лет вообще представления не имеет, кто ты такой.
А еще старость - это когда ты находишь в одноклассниках лейтеху, с которым служил вместе а он уже полковник, и ты к нему, так, сцуко, на "ты". К полковнику, блять, да на "ты". Мечта солдата. Тебе, солдатик, сначала постареть надо, а потом полковникам "тыкать".
Кстати сказать, тот самый лейтеха, который нынче полковник, оставил мне под моей старой фотографией комментарий: "Таким мы тебя помним!". Задумался, бля. |
|
|
| Про сны и полигамию |
[Фев. 17, 2009|09:51 am] |
Сегодня мне приснилась одна бывшая френдесса. Главное, хуйивознает почему. В реале мы мало общались, в ЖЖ и того менее, а вот поди ж ты, приснилась. Что-то мы с ней в магазин какой-то собирались и ждали нашу общую подругу - тоже френдессу. А в процессе ожидания мне повстречался еще один лепший товарищ - guy_gomel. Просто какой-то блоговый сон случился.
Но это так, утренние переживания. Я о другом хочу спросить: не далее как вчера мы с неким suwestvoм обсуждали влияние знаков зодиака на "блядистость", преимущественно, мужескую. То есть, девушка утверждала что, цыцырую:
деве например желательно счетное кол-во, чтоб за всем следить... весам вообще мало интерестно наличие или отсутствие, им интересней что происходит с ними... тельцу выдай одну и убери все помехи... остальное не просто мишура, а отвлекает итд итп... а скорпионы извесны своим самолюбованием :) и им важно, быть признаными и окруженными вниманием противоположного пола... (кстати, несмотря на это часто моногамны)
Я, если честно, не совсем согласен с этим постулатом, считая что в каждом мужике есть полигамия в той, или иной степени. А вы как думаете, друзья? |
|
|
| Женщина и порядок |
[Фев. 11, 2009|09:51 am] |
Почему-то считается, что женщины - по крайней мере большинство из них - невероятные чистюли по сравнению с мужиками - по крайней мере с большинством из них. Стереотип какой-то, право слово. Я не говорю сейчас о мытье полов и соскребании пыли, я о внешнем порядке. Женщины, они как хомячки - все прячут. Все мелкие вещи должны быть спрятаны в ящичках, шкафчиках, тумбочках и на полочках.
- Дорогая, где расческа?
- На месте.
Кстати сказать, вот эта вот отмазка - "на месте" - она постоянна и неизменяема. То есть девушка по какой-то, одной ей понятной причине, определила что место вещи именно тут и спорить с этим практически бесполезно.
- На месте ее нет, я смотрел.
- Значит ты плохо смотрел!
- Я хорошо смотрел, ее невозможно не заметить, она всю жизнь лежала рядом с компьютером.
- А сейчас она лежит в тумбочке, в прихожей.
- Драсти пожалуста! С чего это ты решила, что ее место в тумбочке?
- А с чего ты решил, что она должна валяться возле компьютера?
Кстати сказать, все, что лежит сверху, для женщины это "валяется"
- Потому что от компьютера до зеркала один шаг, а из прихожей к этому зеркалу черт знает куда ходить надо.
- Ну и пройдешься, что такого?
- Как это "что такого"? Как ты себе это представляешь? То есть, я должен сейчас подниматься, ходить три километра в прихожую, доставать оттуда расческу, потом идти пять километров к зеркалу, да? А может ты еще захочешь, чтобы я ее назад вернул? То есть мне еще семь километров обратно в прихожую ходить, а потом возвращатся десять миль к компьютеру? Зачем? Во имя чего все эти сложности, когда можно просто протянуть руку и причесаться не сходя с места?
- Потому что в доме должен быть порядок.
Они не понимают, что порядок - это когда все необходимые предметы находятся на расстоянии вытянутой руки.
- Дорогая, тут хард-диск лежал, ты его не видела?
- Да, я его выбросила.
- Ты с ума сошла? Там десять гигабайт порнухи ценной информации!
- А почему он валялся на кухонном столе?
- Потому что я пошел за отверткой, но по дороге решил заглянуть в холодильник. А потом просто запамятовал и занялся чем-то другим. Ты что, серъезно его выкинула?
- В шкафу твой диск, там где весь твой мусор. Зачем тебе три флоппи-драйва? Что ты с ними делать будешь?
- Я не знаю, я еще не придумал. Может разберу.
- И что?
- Может там запчасти какие-нибудь. И вообще, пригодится. А вдруг у кого-то флоппи-драйва нет? А у меня есть!
- Вот доберусь до шкафа, все повыкидываю.
Кстати сказать, о мусоре. По каким-то причинам женщины считают, что все, что не используется на протяжении нескольких месяцев, является мусором и подлежит транспортировке в мусорный бак, так что если вы не досчитаетесь пол-квартиры, ищите в ящичках, шкафчиках, тумбочках, на полочках или сразу в мусорном ведре. |
|
|
| Картину написал |
[Фев. 8, 2009|11:00 am] |
"Путин целует Ельцина в живот"
По мотивам трепа тут |
|
|
| Про проступок |
[Фев. 4, 2009|11:11 am] |
Эпиграф
Когда дедушка Ленин Владимир Ильич был маленький он игрался с крестьянскими детьми и случайно разбил вазу. Мама спросила детей: "Блять, еб вашу мать, дети! Какая сцука... Дети, кто разбил вазу?" Но дети побоялись вложить Ленина Лениной маме, потому что знали, что он потом совершит революцию и всех зажиточных крестьян отпиздит. Все молчали и только Ильич подошел к матери и сказал: "Мама, простите! Сукой буду, не хотел, случайно получилось". И тогда добрая женщина простила Ленина за правду и дети стали играть дальше и разбили еще много замечательных вещей. Вот такой он был, Владимир Ильич - честный и справедливый.
Даже и не знаю, стыдно признаться. Такой проступок вчера совершил, что всю ночь спать не мог. До сих пор сижу, думаю - признаваться или нет? С одной-то стороны повинную голову меч не сечет, а с другой - боязно. Я же не Ленин все-таки.
Приходит к нам в комнату шеф и, грозно сверкая очками, говорит тихо, но увесисто:
- Блять, еб вашу мать, дети! Какая сцука... Ребята, если вы кушаете соленые огурцы, то возвращайте банку в холодильник, а то они портятся и пахнут неприятно.
Сказал он так, а у меня аж холодок по спине: ведь это же я, я ел огурцы и не поставил банку на место. И так мне, знаете ли друзья, стыдно стало, что целый день в глаза своим товарищам смотреть не мог. А признаться духу не хватило. Так до сих пор и мучаюсь. Даже и не знаю что делать: подойти к шефу и сказать что это, мол, я, или же подождать пока стыд попустит и еще че-нить набедокурить? |
|
|
| Креативные брэнды |
[Фев. 3, 2009|10:47 am] |
Частично из комментов к предыдущему, частично свежачок:
Нижевартовская железная дорога имени Анны Карениной
"Аленушка", варежки из козьей шерсти
Шапочки для плавания "Катерина"
Ювелирный магазин "Курочка Ряба"
Высококачественные винные бочки "Князь Гвидон"
Стиральная машина "Золотая Рыбка"
Продолжайте, кто может |
|
|
| Про спам и ЖЖ |
[Фев. 2, 2009|07:05 pm] |
А я считаю, что бесплатные аккаунты нужно вовсе отменить. Серьезно. Можно же СМСками оплачивать какие-нибудь небольшие суммы. Тогда и спама не будет, да и просто неумных, скажем так, дневников поубавится. А членство в том или ином комьюнити тоже сделать за отдельную плату, причем цену назначает смотритель и честно получает часть денег - за раскрутку, за поддержание порядка. Хочешь читать - бесплатно сколько угодно, хочешь писать - башляй. Причем за каждый пост отдельно. И продавцы, которые каждый день напоминают о чудесной возможности приобрести верблюжье одеяло или Сони Плейстейшн всего за две магазинные цены, подумают три раза, прежде чем тулять свою хуйню.
Вот такая моя думка. А кто не согласный - мотивируйте. |
|
|
| Еще раз про мужиков |
[Фев. 2, 2009|02:53 pm] |
Сентенция о том, что мужчины - до сих пор дети, она отчасти верна. Особенно с точки зрения женщин. Причем неважно, человек мог пройти армию, даже быть десантником, но умение подскакивать по команде "подъем!" напрочь забывается, стоит только оказаться не под армейским махровым одеялом, а под домашним пуховым. Это только в кино Мэл Гибсон бодро вскакивает с постели среди ночи, чтобы посверкать ягодицами при лунном свете. В жизни все значительно печальней:
- Ром, вставай, уже пол-восьмого.
- Угу.
- Чего "угу"? Ты на работу опоздаешь.
- Еще рано.
- Не рано, уже без двадцати пяти восемь, поднимайся.
- Я не могу, я сегодня выходной.
- Не ври, ты сам с вечера просил меня разбудить.
- Я не пойду, у меня температура, мне лечиться.
- Нет у тебя никакой температуры, не выдумывай.
- Стой-стой-стой, куда одеяло? Мне же холодно, я же заболею.
- Не заболеешь, вставай.
- Ну вот, встал.
- Нет, Ромик, ты весь вставай, а не частями.
- Большей частью я уже встал.
- Ты себе льстишь.
В зависимости от настроения поднимающего этот диалог может продолжаться от пяти минут до получаса.
А вас, друзья, кто будит? Неужели просто скучный будильник? И как? Помогает? |
|
|
| Снова стих сочинил |
[Янв. 29, 2009|11:25 am] |
Давай не будем ссориться с тобой?
Давай, как будто мы друг дружку любим?
На брудершафт игристое пригубим,
Давай не будем ссориться с тобой?
Давай, как будто самый первый раз
Мы встретились с тобой почти случайно?
Все явное для нас вдруг станет тайной,
Давай все будет так, как в первый раз?
Давай забудем все про нас с тобой,
Как будто мы совсем другие люди.
И сзади пустота - все только будет.
Давай забудем прошлое с тобой?
там есть еще два четверостишья, но они не получились |
|
|
| Про мужчин на этот раз |
[Янв. 26, 2009|12:06 pm] |
Наблюдение, рассказанное мне julytrsk, я лишь записал.
- Ты, Ромик, все про девушек пишешь, - сказала мне разлюбезная, - а сами мужики-то? Ежели надо, скажем, гвоздь в стену забить, то женщина должна принести ему молоток с гвоздьми, поставить табуретку и показать куда точно надо бить. А потом еще держать табурет, чтобы мужик не свалился ненароком. Зато он делает один удар и с видом победителя слазит. Пиздец! И при этом считается, что есть мужик в доме.
У меня вопрос к присутствующим здесь всем: вы сами все чините или специалиста зовете? Ну, или не чините, а просто гвоздь, скажем, в стену? |
|
|
| Просто так |
[Янв. 15, 2009|04:31 pm] |
Хочется сделать что-то бесконечно доброе, но не знаю что.
Вы, друзья, какие добрые дела делаете со скуки? |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
