just

Про хомяка

Хомячки, надо сказать, довольно резвые животинки. Один из них вчера чудом спасся. 

Зашол это я в зоомагазин консервов коту прикупить, а там акция - одиннадцатая банка бесплатно. А меня рука одна занята - в ней хлеб и творог из соседней лавки. Без пакета, пальцы растопырил и держу. А второй рукой, значит, консервы с полки сгребаю. Пять банок сгреб и пальцев не хватило. Оглянулся я, рядом аквариум стоит, стеклянной крышкой накрытый, а в нем хомяк копошится. Ну я на крышку консервы и поставил. Банок пять. Вы вот щас, верно, думаете, что крышка разбилась? Мол, по закону жанра? А вот и нет. Не разбилась, потому, что ее там и вовсе не было. Не знаю, почему я решил, что она там есть. Может очки у меня запотели, чорт его знает... Да только ставлю я - аккуратно так еще, чтоб стопка не развалилась - а они ууух - и туда, прямо на хомяка. Тот только свист в воздухе услышал и как в сторону шарахнется. И откуда грация взялась? Сидит в углу, за сердце держится и дышит тяжело. Потом, как отдышался, глаз свой стеклянный на меня вытаращил, и говорит:

- Бля, Ромик, ты совсем там охуел, что ли? Что ж ты творишь-то? Я и так мало живу, а ты еще сокращаешь. 

А я только вокруг оглянулся, не заметил ли кто, консервы достал и на кассу потопал. 

Вы мне, друзья, теперь хомячьего психолога присоветуйте, а то неудобно перед зверьком получилось.

just

Про рыбок

В моей семье иной раз меня полагают криворуким. Я нахожу это совершенно безосновательным. Вот и вчера. Жена доверила мне вылить полколпачка бактерий в аквариум. Ну как доверила. После грандиозного скандала, который я, оскорбленный и униженный, закатил. 

- Ты что, мне не доверяешь? - кричал я, заламывая руки.

- Доверяю! - кротко отвечала жена.

- Я что, по-твоему, не могу такую простую вещь сделать?

- Можешь, конечно. 

- Так давай я сам вылью эту хрень в аквариум, или мне уже ничего поручить, по-твоему, нельзя? Мне что теперь, засунуть руки в жопу?

- Туда, откуда они растут, - вполголоса подумала жена, а вслух робко сказала: - Может, все же, я сама?

- Нет уж! Вот смотри, как я аккуратно.

- Только не лей в одно место, постарайся распределить по поверхности.

Я считаю, я все сделал верно. Я аккуратно распределил половину колпачка средства по всей поверхности аквариума. А то, что он был закрыт стеклянной крышкой, так этого я знать не мог. Ее же совершенно не видно, она же стеклянная. И это неважно, что я сам туда ее и поставил минутой ранее. Главное, первые капли меня не насторожили. Мало ли, почему они в воздухе зависли. Поди знай этих бактерий, как они там летают. Я медленно, тщательно и очень равномерно покрыл крышку этой жидкостью.

В общем, можете меня считать рыбкой Дорис и запустить к друзьям в аквариум, а я полагаю, что мне надо дать еще один шанс. Попробую сегодня их покормить. Главное, крышку снять. 

just

Про Испанию

Не прошло и двух лет, как я забодяжил видос о поездке в Испанию с женою своею любимой. А вот и он:

just

Про пилинг

Не задалось с самого утра. Вроде, все как обычно - сходил в душ, побрился, нанес на лицо тонкий слой фито-серума, а на него уже дневной крем, и тут как током ударило: ёбушки-воробушки, а пилинг? Пилинг, сцуко, не сделал! Маску для лица на две минуты забыл нанести, а у меня уже крем на морде. Крем-то на морде, а поры-то не раскрыты.
- Тук-тук-тук.
- Кто тама?
- Это мы, масло облепихи, витамины А и Е, экстракт жимолости и другая шняга. Пришли проникнуть во внутренние, блять, слои и стимулировать усиленное образование коллагена. Открывайте!
- Нету, - отвечают поры, - мы сегодня закрыты!
Больше всех витамин Е суетится, пяткой в поры долбит.
- Открывай, сука, зови коллаген! - кричит. - Я впитываться должен, а заместо этого я тупо сохнуть начну.
Крем с укоризной смотрит на меня в зеркало, я на него, а сделать ничего не могу. Я ж его уже нанес, не смывать же теперь. Ладно, думаю, так на работу поеду, авось никто не заметит.

На светофоре богодул, что со стаканом деньги собирал, ко мне в окошко стучится. Я ему головой мотаю, мол, денег не дам, а он мне, такой:
- Уважаемый, а что у вас с лицом? Вы что, крем-маску с утра не нанесли? Похоже, у вас поры не раскрыты. Хотите, деньгами поделюсь, или выходите из машины, вместе поработаем. По четвергам у нас неплохо подают.
- Ты что? - отвечаю. - Стыдно же!
- Ну уж не стыднее, чем с закрытыми порами на люди показываться.

Collapse )
just

Про победу сюрреализма

Иду это я по Неве Шеанан - район нелегальных мигрантов. Вокруг эритрейцы, суданцы, очень стремно там ходить. Вдруг из "чорного" бара несется "Чунга-Чанга". Реально, "жуй кокосы, ешь бананы". Я, конечно, прифигел. Дальше — больше, на обратном пути там уже играли бременские музыканты. "Наша крыша - небо голубое".

just

Про Ксюшу и косметику

Я давно не писал о женщинах. Несколько лет те девушки, что были рядом со мной, были прекрасны, но им не удавалось меня удивить. Они были прямы и логичны. Последняя же моя любовь сакральна, лунолика и огненно-солнечна, но, что самое главное, временами непонятна. Вот не хватало мне этого - непонятности.
- Я хочу записаться на консультацию по макияжу.
- Нет проблем, счастье мое. В понедельник мы поедем к одному из лучших визажистов современности.
- Нет, в понедельник я не могу.
Как вы думаете, друзья, что может помешать девушке исполнить мечту если не жизни, то уж точно последних месяцев? Работа? Семья? Нет нет и еще раз нет.
- Я должна получить консультацию после парикмахерской. Потому, что - внимание! - оттенок лица должен соответствовать оттенку волос!
Бдыщ! Понимаете, как все сложно? Каким-то удивительным образом пудра должна коррелировать с краской для волос. Почему я так просто живу? Я чувствую себя инфузорией. У меня есть ирокез и крем после бритья. И им глубоко насрать друг на друга! Крему вообще насрать на всё, даже на меня. Он впитывается в кожу не оставляя следов и сидит там, где-то в порах. Я, если честно, так до конца и не понял зачем он нужен. Просто уже неудобно перед кремом, раз уж я его купил.
Прекрасная Наташа blackdiver, один из лучших визажистов современности, сказала так: "Не каждый розовый подходит к любому синему, но синий к розовому подходит".
Бдыщь-два и я уже амёбка. Я покрасил ирокез в розовый. Значит ли это, что морду лица мне надо накрасить синим как в Аватаре?
Ксения, любовь моя, я тебя обожаю в любом виде и в любой цветовой гамме. И если корреляция нижней части головы с верхней делает тебя счастливой, то я терпеливо дождусь твоего похода к парикмахеру. Главное, чтоб тебе было хорошо ибо нет ничего лучше, чем счастливая девушка, будь она хоть розовая, хоть голубая, хоть сиреневенькая.
just

Про ЗОЖ

Я тут, короче, здоровый образ жизни решил начать вести. Ну а чо, думаю, всякую хрень жрать? Буду полезной пищей питаться, да перед сном не нажираться. Ага, пришел вечером домой, такой, голодный, размышляю - бутер с сыром заточить или с колбасой? В сыре жирность пиздец какая, в колбасе-то поменьше. Да и что там той колбасы? Бумага одна. Взял ломоть хлеба, намазал майонезом... я, когда колбасу ем, всегда хлеб майонезом мажу, а вот сыр - тогда с маслом. Но в масле холестерол, а майонезе тоже, но сколько там того? Химия одна. Так вот, возложил туда колбасу, глядь - неубедительно как-то получается. Я тогда сверху еще кусок сыра - совсем другое дело. Съел я пару таких бутеров, гляжу, а время уж два часа ночи. А я ж перед сном, сука, зарекался не есть! Ну, думаю, пиздец, теперь 6 часов спать нельзя. А меня уже подрубает так конкретно. И чо теперь делать? Хорошо, пару грамм кокса в загашнике было. Нюхнул я, сижу такой, объебашенный и думаю: нихера себе здоровый образ жизни. Ну его нафиг, лучше сдохну толстым, но довольным.

just

10 признаков того, что вы стилист

1. Когда вы в компании снова заводите речь о шмотках, друзья уныло говорят:  "началось, блин".
2. У вас всегда с собой булавки.
3. Вы с полдороги возвращаетесь домой, обнаружив, что надели коричневые ботинки, вместо черных.
4. С сексом у вас не очень, потому, что раздев девушку и обнаружив, что она носит бюстгалтер на размер больше, читаете ей нудную лекцию о правильном подборе нижнего белья. То же самое, к слову, о белом белье под белой одеждой.
5. Сидя в кафе с подругой визажистом обсуждаете проходящих девушек. Но не фигуру, а соответствие одежды и макияжа. Зачастую не в лестных тонах ибо как должно быть - знаете только вы.
6. Можете долго выбирать в магазине пельмени подешевле, но через пять минут внезапно потратите три сотни баксов на кроссовки от Москино. Потому, что "это же кууууул!"
7. Работая помощником на показе мод, вы искренне огорчаетесь, что к вам прикрепили мальчика, хотя вам хотелось одевать девочку. И вовсе не потому, что там сиськи, а только лишь потому, что у девочек больше аксессуаров и можно составить более интересные комбинации одежды.
8. Чувствуете себя уебищем, придя на модный показ известной сети в их же футболке, но прошлогодней коллекции.
9. Вы облизываетесь на джинсы Replay, но не можете их купить из-за одной складки на попе.
10. Встретив на улице стильно одетого человека, ходите вокруг него кругами, получая эстетическое наслаждение.
just

Про информацию

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
- Она не валяется, она сохнет.
- Но почему не в сушилке?
- Ты разве не видишь? Сушилка полная!
- Ну так мог бы убрать из нее посуду на полку, а в нее поставить мокрую.
- Кися моя, ты меня попросила помыть посуду. Я ее помыл. Ты ни одного слова не сказала мне о том, что из сушилки надо переложить прошлую, а на ее место поставить другую. Откуда я мог это знать?
И в самом деле, откуда? Нет, встроенная память у мужчины, конечно, есть и в следующий раз, в программу "мытье посуды" он включит алгоритм "перестановка тарелок"... если не забудет, конечно. Но изначально этот алгоритм надо задавать вручную.

Другое дело женщины. При минимуме информации они домыслят все, что угодно. Реальный случай - однажды девушка на меня серьезно обиделась только потому, что я как-то не так, по ее мнению, на нее посмотрел. Информация для девушки летает везде - во взгляде, в интонации, в каких-то недосказанных словах... Вернее, с ее точки зрения недосказанных, хотя вы и сказали все, что хотели. Стоит вам неосторожно произнести: "Какой прекрасный закат!", как она уже хвастается подругам, что вы уже купили билеты в Барселону и будете делать ей предложение. "Но как?! - восклицаете вы. - Откуда?"
- Но ты же сам вчера сказал про закат!
- Да, но я же не говорил, что мы полетим в Барселону!
- Как это не говорил? Вчера, когда мы ехали в машине, у тебя играла песня "Поздний вечер в Соренто", а потом ты сказал про закат, а потом, что Барселона выиграла у Реала, и сразу после этого мы въехали на кольцо, и я поняла, что это знак!
И вот вам уже ничего не остается делать, как покупать кольцо и билеты в Барселону и хлеб и молоко и даже шоколадку... И пусть кто-то называет это манипуляцией, мы называем это женской логикой. Понять ее невозможно, можно только принять. Принять, как принимаешь то, что любишь - безоговорочно и безоглядно. А мы любим вас, женщины.